| ← Апрель 2006 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
6
|
8
|
9
|
|||
|
11
|
13
|
15
|
16
|
|||
|
18
|
20
|
22
|
23
|
|||
|
25
|
27
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.sporu.net
Открыта:
08-10-2001
Статистика
0 за неделю
Золотая дюжина Старикашки Ю # 1148
И что любопытно, уголовная статья "За
попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот
статьи нет... Ну и что, что мы без царя в голове -
зато у нас демократия в заднице! Незваный помощник - лучший
вредитель. Луну придумали евреи, чтобы не платить
за электричество... Хорошо быть маразматиком - каждый день
будешь читать новые анекдоты на ленте! Родила царица в ночь нетто сына, брутто
– дочь. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы
стать дантистом... Ничто не обходится так дорого, как
желание отделаться дёшево... Никогда не пей на пустой
бумажник! Отчего люди не летают как птицы? А
бухают как свиньи! Нынче выражение: "Пошло, как дети в
школу" получило несколько иной смысл... Самый дешёвый и надёжный способ
разминировать минное поле - это засеять его
коноплёй. Милые бранятся - письки
чешутся. - Почему в меню вес блюда написан 050,
а не просто 50 грамм? - Так это восьмеричное
число.
Мосводканал грозиться подать в суд на
гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую
бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые
Мосводканал выращивал 70 лет...
- Почему в туалете курить
тянет? - Тяга
лучше!
- А мы с вами уже
встречались! - То-то я смотрю - тело
знакомое...
Украинец наезжает на
белоруса: - Вот у нас на Украине все есть. И
хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только
одна картошка и есть... - Да, - отвечает белорус. - Ты прав.
Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины
завозить.
- Мужики, меня в армию
забирают... - Как же так, у тебя же энурез и
плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев
будешь"!
Сидит мужик в клозете Большого театра.
Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик,
недовольно: - Ну кто там
ещё?! - Это мы, танцоры из балетной
группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей...
Порепетируйте!
На улице к молодому мужчине подходит
хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы
отец одного из моих ребятишек... Мужчина в
ужасе: -
Я?!! - Успокойтесь, я
учительница...
Судья: - И какие у вас претензии к этому
мужчине? - Он сказал, что во мне есть
изюминка... - Ну и что? Это же
комплимент! - Да, но он попытался её
выковырять!!!
Один мужик говорит
другому: - Ходил я тут к своему врачу...
Странный он был какой-то, не такой как
всегда. - А с чего ты
решил?! - Да пока я ему о своих проблемах
рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...
- Маша Распутина сделала себе
пластическую операцию. - Ага - и, судя по внешнему виду,
сама!
Секретарша заходит в кабинет к
начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет
зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в
неделю! Начальник, с
сарказмом: - А кто это тебе сказал,
милая??? - Гинеколог и
адвокат!!!
- Алло, доктор? Помогите, у меня
сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а
с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с
унитаза?!
- Дорогая, у меня для тебя
сюрприз! - Не может быть! Неужели с утра
трезвый?!
- Мальчик, а почему ты засыпаешь
песком только американские танки, а английские не
трогаешь? - А английские сами в песке
утонут...
Паучок - муравью (крайне
раздражённо): - И хуй вас там знает, как вы друг
друга между собой в лицо различаете...
Из
жизни. Иду по улице, прохожу мимо магазина
"Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие
ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся
карапузов. А над всем этим надпись, которая меня
просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не
будет?! - Не каркай,
блядь!
- Сынок, у нас с мамой для тебя
подарок. Весной у тебя будет братик. - Опять этого дурака из тюрьмы
выпускают!
- Почему израильтянин быстро
кончает? - Торопится рассказать
друзьям.
- Почему вы опять опоздали на
работу? - Детишек в детсад
отводил. - Но у вас же не было
детей! - Увы! Раньше я тоже так наивно
думал.
Загадка: На дне лежит, усами
шевелит. Отгадка:
Чапаев.
- Какую температуру вы предпочитаете
на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по
Фаренгейту? - По
Менделееву!
Целовал, целовал Иван Царевич спящую
царевну, а она не просыпается. Так спящую и
выебал.
Мужик заходит в продуктовый магазин и
спрашивает у продавщицы: - Девушка, скажите - сколько стоит вон
тот хуй? Продавщица с вытаращенными
глазами: -
Чего??? - Извините,
задумался.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли
тебе, красная? - Тепло, дедушка - но
стыдно-о-о!
- Ой, ну что же вы стоите на пороге -
не стесняйтесь, идите на хуй!
Девочка выходит из ванной и говорит
Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца:
одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для
мужчин. - Нет, "М" - для
морды!
В школе у детей спрашивают, кто кем
хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы
никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире...
Поэтому я пойду учиться в медицинский
университет! Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы
никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в
мире... Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный
институт! Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но
получать за это реальные бабки! Хочу класть на всех, даже на президента! Хочу не
платить налоги - и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел! Поэтому я
пойду учиться в духовную семинарию!!!
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи
Ивановой: - Наверное, никогда не смогу забыть
встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к
нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и
тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на
руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю
значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра
мдзиме хар ше деда моткнуло"! Синхронный перевод на русский: "Какая
ты тяжёлая, ёб твою мать". Тимур Михалыч и дача-2. День
второй Проснувшись
в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел
в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка
гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные
отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю,
пережрали то. Этож надо? Спустился,
открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше,
но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не
оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки.
Вышел из дома. Во
дворе – каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и
пьют. -
Вот он, бля! Смотрите! -
Здрасьте, а че такое то? -
Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные
пускал?А? -
Какие стрелы, вы что? Подошел,
в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности
произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел
Тимур. -
Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил
нахер… -
Папа, ты че? -
Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без
башни. Тимур
повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием
воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что
деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный.
Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на
улице. Ближе
к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись
за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась
банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять
все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда
байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший
меня разговор о байках на крыльце. Я
захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку.
Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с
Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом
скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там
такого интересного. Услышав,
что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже
гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от
ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот
усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком
принципа. -
Ты че, салага? Не веришь? -
Не верю, Тимур Михалыч. -
Ну ты бляаще…А ну-ка пойдем за мной… Мы
подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды
всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и
Урал. -
Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть
на ходу. -
Щаз посмотрим. Валера
окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть
мастера, увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в
дом. Мы
не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой,
сказал: -
Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не
сделают. -
А это мы бля щаз проверим. На
мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный
Валера с Тимуром. По
катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорога уходила
в горизонт. -
Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах. -
Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, - сказал
Пряный. Мы
поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля,
деревни, столбы частили пиздец. Очко играет пездец. -
Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на
спидометре!!!! -
Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр
сломан.!!! -
Ты уверен?!?! -
Йопта, обижаешь!!! Мы
сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170
км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался
держать себя в руках. Но тут я увидел болтающийся тросик на соседнем
мотоцикле. -
тИИИИмУУУУУр!!!!!!!! -
чООООООО???? -
тООООрмООООзАААА!!!! -
чООО зААААА???? -
тООООрмООООзАААА!!!! -
нААААхУУУУй???? -
нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!! -
дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!! -
ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!! Тимур
чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не
поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера охуевший от такого веселого
казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они
выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А про тормоза
забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели. Скорость
снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был
перекресток, за которым виднелось белое поле. -
Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро. -
Ок, мы за вами. /продолжение следует/
THE END:o)
|