Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1111


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Хе-хе...
Выпуск номер ЧЕТЫРЕ ЕДИНИЦЫ...
Тоже типа юбилейчик:о)))))
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1111 от 20 января 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть...

 

 

Бывает, что всё идёт как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин...

 

 

«Кадры решают всё!» - Как хорошо быть кадром!

 

 

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

 

 

Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе...

 

 

У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо...

 

 

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...

 

 

Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоём!

 

 

... оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...

 

 

Лучше две пяди в хую, чем семь пядей во лбу...

 

 

Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.

 

 

 
 
 
 
 
 

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

 

 

Мужики просто тратят деньги.

Женщины же тратят деньги с умом!

Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...

 

 

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?

- Нет!

- Обидно! Может у вас наркотики есть?

- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

 

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

 

 

Из жизни.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.

На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

 

 

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

 

 

Разговаривают двое друзей.

- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.

- Ух ты! И что он собирается с ним делать?

- Как что? Выкурили уже вчера.

 

 

Два приятеля в баре:

- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!

- Ну и как?! Есть результаты?

- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развёл её на секс!

- А, эта... Да я её без всякого пикапа снимаю - она же блядь...

 

 

Сенсация!

В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!

Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...

 

 

Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса...

Почему они так сделали? А хуй его знает...

 

 

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

 

 

Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона".

Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

 

 

- Руки прочь от свободной прессы!

- Конечно, руки прочь - и ногами её, ногами...

 

 

Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда" - но ещё никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?

 

 

Ксению Собчак предложили в губернаторы!

Я готов предложить избрать её сразу в сенат - но не хочу брать на себя роль Калигулы...

 

 

Депутат:

- Он назвал меня идиотом!

- Ерунда! Вали на наследственность!

 

 

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.

Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

 

 

Новый рекламный сюжет Nuts.

Трое парней в чёрном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.

Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!

 

 

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

 

 

- В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.

 

 

- А вот сейчас, Клёпа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнёс Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

 

 

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".

 

 

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?

- Мой?! Нет... А ваш знает!

 

 

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку...

- Ходил вчера в библиотеку?!

- Да.

- А орала за что?!

- Да трусы в читалке забыл...

 

 

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

 

 

После продолжительного торга они ударили по рукам...

Потом по лицу.

 

 

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".

- А может, лучше по 100 для глупости?...

 

 

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

 

 

- Господа, моя лошадь понесла!

- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

 

 

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня разрыв в левом плече.

- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.

Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:

- Нет, раздевайтесь полностью.

- Но доктор, у меня разрыв в плече.

- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.

Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.

Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:

- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

 

 

Беседуют две подружки:

- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?

- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл - но какой парень, а?

- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...

 

 

 
 
 
 
 
 

30 правил любовницы экстра-класса-2.

 

 

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим ещё со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

 

17. Умение прощать - это ещё и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.

 

18.  Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

 

19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешёвая шлюха.

 

20.  Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай лёгкий татуаж.

 

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьёзные намере­ния, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трёх дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.

 

22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнёрш только из-за размера груди.

 

23. Если хочешь, чтобы ВСЁ закончилось побыстрее:

 

- сожми мышцы влагалища;

 

- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;

 

- обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски - ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнёра; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;

 

- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;

 

- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;

 

- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;

 

- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведёт;

 

- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;

 

- поласкай себя, твоё возбуждение - мощный стимул для мужчины;

 

- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;

 

- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член.

 

- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;

 

- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;

 

- не позволяй ему сбиваться с ритма;

 

- подбодри любимого громкими стонами.

 

24.  Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого ещё не следует, что мужчина будет считать её особой лёгкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

 

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормо­нальных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.

 

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».

 

27. Если хочешь продлить удовольствие:

 

- не позволяй ему двигаться слишком быстро;

 

- расслабь мышцы влагалища;

 

- попроси его ненадолго прекратить фрикции;

 

- поменяй позу;

 

- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверху, женщина лёжа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнёра), сидя лицом друг к другу;

 

- в самый разгар извлеки член из влагалища - и поцелуй его, только очень нежно, иначе всё кончится ещё быстрее;

 

- попроси его дышать поглубже;

 

- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.

 

28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.

 

29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя  надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.

 

30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...».

Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

 

 

 

 

Нttр://www.eksmo.ru

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное