А в високосном байте 9 бит...

Любовь приводит к бессоннице, а после секса хорошо спать!

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Если у девушки ноги ростут от ушей - то она должна быть похожа на кокер-спаниэля.

Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...

Новинка сезона! Женские купальники - поп-лесс!

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном!

Тариф «Военный» - первые два года бесплатно!

Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесёт сблёв до туалета...

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...

Один мужик другому говорит:

- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.

Докладчик на медицинской конференции:

- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!

В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

Из жизни.

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!

Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился...

И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

Из жизни.

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.

Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!

Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).

И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:

- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...

А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!

- Чем вы зарабатываете на жизнь?

- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?

- Да.

- Годен, следующий.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...

Всё всем нравится, все всем довольны!

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

- Что за шум, а драки нету?

- Предварительные ласки пока...

В аптеке.

- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.

- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.

- Так вам две дозы?

Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".

- Стойте, именем закона - остановитесь!

- Именем овоща - хрен тебе!

Мужик в секс-шопе:

- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?

- У меня есть, но без вибратора...

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

- У меня, пацаны, сегодня свидание!

- С резиновой куклой?

- Нет, с настоящей девушкой!

- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?

Двое друзей делят девушку:

- Я её первый увидел!

- Ты акушер, что ли?

Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".

В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.

Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:

- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!

Разговор за стенкой.

- Как мы громко целуемся!

- Зато ебёмся тихо!

Жена углубилась в газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

- Ступай, милок, откель явился...

Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...

Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.

Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...

Парень, раздосадованно:

- Млять, как же губы устали...

Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!

Убил бы негра-2.

Отель Lac Togo считается в Того самым лучшим. Он стоит на берегу живописного озера Того. Тем не менее, в этом замечательном отеле доллары не меняли. Кредитную карту тоже не взяли. А в качестве ближайшего места, где можно найти обмен валюты, назвали город Ломе, откуда я, собственно, и приехал. После двухчасовой беседы я убедил администрацию взять у меня доллары и дать сдачу в местной валюте, чтобы я мог, наконец, расплатиться с таксистом.

Попав, наконец, в свой номер - с роскошной европейской ванной, крутым кондиционером и спутниковым телевидением, я посчитал, что день выдался нелёгким, но зато все неприятности позади. Я засунул все деньги и дорожные чеки в сумку, навесил на сумку замок с шифром, принял душ, переоделся. Закрыв номер на ключ, я отправился купаться в бассейн с подогревом (так говорилось в проспекте отеля, хотя мне сложно понять, зачем специально греть воду, если на улице и так больше +30?).

Я чувствовал себя белым человеком. Плавал, загорал, засматривался на негритянок в купальниках. Вволю наелся со “шведского стола” в ресторане. Посмотрел по телевизору сериал “Элен и её ребята” на французском языке. Поглазел на оранжево-черных ящериц, бегавших по территории отеля. Перед сном принял таблетку лариама (антималярийный препарат).

Из инструкции, прилагающейся к медикаменту Lariam (Mefloquine):

“Самыми частыми побочными действиями являются тошнота, рвота, системное или несистемное головокружение, нарушение равновесия, головная боль, сонливость, бессонница, кошмарные сновидения, мягкий стул, боли в животе.

Реже встречаются: судороги, нарушения зрения, шум в ушах, тревога, беспокойство, депрессия, снижение памяти, спутанность сознания, галлюцинации, нарушение кровообращения, крапивница, зуд, выпадение волос, судороги в мышцах, лихорадка, озноб, потеря аппетита”.

Авторы инструкции несколько преувеличивают. Из длинного списка мне достались только кошмарные сновидения и галлюцинации. В комнате начали расти тропические лианы, возникать из ниоткуда жутковатые насекомые и пауки, но к счастью, наступил рассвет и утро нового дня.

Пора было ехать в банк.

Дорога к банку была уже знакомой. А вот и любимый дорожный знак. Только охранник рядом с ним другой. И двери банка, увы, снова закрыты.

- Работает? - спросил я (надежда умирает последней).

- Нет.

- Почему?

- Рамадан.

- Какой рамадан? Он в другое время.

- Не знаю. Я - христианин, меня эти мусульманские праздники не волнуют.

Меня подёргали за рукав. Таксист объяснил мне, что независимо от религиозных праздников и банковских выходных, я ему должен заплатить за поездку. К счастью, у меня ещё оставались местные дензнаки. Даже на обратную дорогу хватало. Надо вернуться в отель, уговорю менеджера еще поменять, объясню ситуацию - решил я.

Увы, встреча с менеджером прошла по несколько другому сценарию. Потому что уже в отеле я с удивлением обнаружил, что менять-то мне и нечего. Заглянув в кошелёк с долларами (местные бумажки я держал просто в кармане, а нормальную валюту носил на поясе), я обнаружил, что доллары и дорожные чеки таинственно исчезли. Менеджер мне объяснил, что украсть мои деньги в отеле никто не мог, потому что это невозможно, потому что этого не может быть никогда. Я их сам, наверное, где-то потерял. Полицию вызывать он категорически отказался.

Вспомнив о судьбе вчерашнего нарушителя правил мочеиспускания в общественном месте, я подумал, что со стражами порядка, действительно не надо связываться. И если доллары пропали безвозвратно. И только чеки American Exрress, которые можно восстановить в случае пропажи, оставались последним лучиком надежды.

Если бы не они, я, возможно, не писал бы сейчас эту статью. Я позвонил в Лондон, в представительство American Exрress, попросил мне перезвонить и долго пытался объяснить свою ситуацию. Телефонная связь постоянно прерывалась, от волнения мой английский заметно ухудшился. Минуте на двадцатой разговора работница компании поинтересовалась, не знаю ли я, какой-нибудь другой язык, кроме английского.

“Да ни хрена!” - вырвалось у меня. Мне повезло. По счастливой случайности, на телефонной связи с разгильдяями, посеявшими дорожные чеки в желтой жаркой Африке, в лондонском представительстве американской фирмы сидела в тот день русская девочка! После этого я сразу объяснил ситуацию, и меня заверили, что завтра же я смогу получить новые чеки, поскольку сегодня в Того банки не работают.

Это была хорошая новость. Плохая состояла в том, что до завтрашнего дня надо было дожить. А капитал мой, как я быстро подсчитал, состоял из 700 сифа, что является эквивалентом 1 североамериканского доллара. На шведский стол в моем роскошном отеле этого слегка не хватало. Пришлось пойти в близлежащую деревню - на такие деньги в Африке можно купить какой-нибудь фастфуд. Скажем, шашлык из худосочного цыпленка. Или какие-нибудь грошовые фрукты - например, бананы или апельсины.

У выхода из ворот отеля меня окликнул чёрный-чёрный человек в белом-белом национальном одеянии и поинтересовался, не хочу ли я купить ганджи, то есть марихуаны. Я сказал, что не хочу. Тогда он предложил героин и кокаин, честно предупредив, что это будет стоить дороже. Я опять отказался.

- Почему? - не понял торговец.

- Денег нет.

- Почему? - снова спросил он.

- Украли

- Много?

- Все - и честно рассказал свою ситуацию.

- Нет проблем, - заверил продавец наркотиков. - Сегодня нет денег - нет проблем. Завтра будут деньги - нет проблем.

Я с трудом разделял его оптимизм.

- Хоть немного осталось? - спросил он.

- 700 сифа.

- Нет проблем! - обрадовался он. - Сейчас отведу тебя в ресторан, там нас накормят и напоят на 700 сифа.

Терять мне было совсем нечего, я пошёл с ним в этот самый ресторан. Глядя в поданное официантом меню, я понял, что максимум, на что хватит моих средств - это на 2 маленьких бутылки пива. Про еду можно было забыть.

- Ты любишь спагетти карбонара? - спросил меня наркодилер.

- Люблю.

После этого он повернулся к официанту и произнес длинную фразу на каком-то местном наречии. Удивительно, но я как-то догадался о смысле. На современный русский ее можно перевести примерно так: “Сейчас ты чисто конкретно тащишь сюда спагетти и пива, мы платим 700 сифа и без базара, в натуре!”. Официант не стал возражать.

Пока готовились спагетти, я напряжённо размышлял, что и как мне делать дальше.

- Ты чего такой грустный, белый? - отвлёк меня от грустных мыслей спутник. - Знаешь, как говорят в Кении? Акуна-матата. Переводится - “нет проблем”. Не грусти. Хочешь, пойдём ко мне, трахнешь мою жену, тебе понравится. Нет проблем.

Я вежливо отказался. Мы перекусили, выпили пивка, я расплатился. Наркоторговец проводил меня до входа в отель.

Приближался вечер. Спать не хотелось. Хотелось жрать. Ужинал я плодами манго, упавшими с росших на территории отеля деревьев.

4-я серия. Против Ломе нет приёма.

Третий день моего пребывания на земле Того начался хорошо. Уже знакомый торговец наркотиками поймал мне такси и объяснил шоферу, что меня надо довести до конторы American Exрress абсолютно бесплатно и тогда ни у кого не будет проблем. Таксист спорить не стал.

Чеки мне восстановили по западноафриканским меркам моментально, то есть примерно за полчаса. Я сразу же обналичил немного денег и поспешил в кафе, поскольку по вполне объяснимым причинам ещё не завтракал. В кафе я моментально поглотил кучу всякой жратвы и, наконец, расслабился.

Затем снял номер в отеле, накупил всякой жратвы про запас. Потом вспомнил, что надо купить часы. Электронный будильник, взятый из Москвы, перестал работать. В инструкции к нему я прочитал, что он рассчитат на работу в интервале температур от минус скольких-то там до плюс тридцати градусов. Увы, ниже плюс тридцати тут бывало только ночью. Торговец часами нашелся быстро. В Того, надо заметить, продают всё, что угодно, на каждом шагу, вот только очень редко кто-то что-то покупает.

- Белый! - сказал он - Я знаю, что тебе надо. Ролекс. Золотые. Очень дешево.

- Сколько?

- Две тысячи.

- Долларов?

- Нет, сифа.

Я моментально посчитал в уме, что получается смешная сумма в 3 доллара и сделка выгодна даже в том, весьма вероятном случае, если часы не золотые и не швейцарские.

Удачная покупка была обмыта в ближайшей пивной. Медленно попивая пиво, я сидел на открытой веранде и наблюдал за окружающим миром. Жизнь начинала налаживаться. На другой стороне улицы молодая жительница Того с внешностью Наоми Кэмпбелл продавала кокосы. Товар лежал на земле, она периодически наклонялась к своим волосатым орехам и было видно, что лифчика на ней нет и это её не портит. Тут мне в голову пришла очередная гениальная мысль.

Допив пиво, я пересёк улицу и поинтересовался у Наоми, не хочет ли она куда-нибудь со мной пойти развлечься. Продавщица кокосов ответила, что очень хочет, но ей надо продавать свой товар. Выяснив, что вся куча орехов стоит долларов так семь, я протянул ей деньги и сказал, что её рабочий день закончен. Она привела меня в очень милый бар, где мы попили пивка и Наоми поинтересовалась, не хочу ли я заняться с ней любовью, что мне обойдется ещё в 7 долларов.

Я не возражал. Правда, предупредил, что хочу воспользоваться защитными средствами (поскольку примерно каждый второй житель Того по статистике инфицирован СПИДом).

В баре нашлось укромное местечко, между подсобкой и туалетом, как специально созданное для подобных развлечений. На стенке висело специальное устройство для презервативов. Увы, устройство было пусто. Рисковать не хотелось. Я пошёл на компромисс между желанием и страхом и заявил девице, что обойдусь оральным сексом, а на её доходах это не отразится. Мое настроение, сильно подпорченное предыдущими событиями, улучшалось с каждой секундой. И в тот момент, когда оно достигло максимальной отметки, я потерял сознание. И вовсе не от выдающихся сексуальных способностей темнокожей женщины, а потому, что меня сзади ударили по голове тупым тяжёлым предметом, как принято писать в полицейских протоколах.

Не знаю, сколько времени я провалялся на полу вниз лицом. Не знаю хотя бы потому, что, очнувшись, я не обнаружил на руке швейцарских золотых часов Ролекс. Кошелек тоже опустел. Правда, на этот раз воры попались грамотные и не взяли дорожные чеки. Зато зачем-то позаимствовали оставшиеся с Москвы 100 российских рублей, которые вряд ли можно было на что-то обменять в радиусе 1000 км от Ломе, если не больше.

До отеля я добрел с трудом. Болела голова. Перед сном я подумал о двух вещах: Завтра обналичу еще один чек и немедленно уеду в Бенин, хватит с меня этого Того. А когда вернусь в Москву, буду целыми днями слушать кассету с песней «Убили негра».