Пуля взвизгнула что-то о Родине...

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Ещё когда ребёнок находится в чреве матери, русские учёные могут определить его национальность.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...

Сексуальные революции протекают без жертв - жертвы рождаются после.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить! По шерсти!

Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - «Собери братика».

Президент выступает перед жителями страны:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала хорошую.

- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!

- Ура!!! А плохая?

- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

- Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

Разговор двух журналистов:

- Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.

- А я уже тогда в них пописывал!

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

- Я их разделил на части и отнёс в разные места. Часть сюда, часть туда...

- А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!

Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".

Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!

Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.

Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:

- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.

- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели?! Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?!!

- Видели...

- Сынишка рисовал...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?

- Нет, я его за амбаром закопал...

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

- Крыша, сэр.

- А почему они лысые?

- Черепица, сэр.

Чечня. Реклама на растяжках.

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?

- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?

- Нет...

- Тада БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!

Песни о любви бывают трёх видов:

1) грустные;

2) весёлые;

3) песни группы "Ленинград".

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:

- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я не могу прицелиться!

Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!".

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.

Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.

В 1945 году в Берлине прошёл конкурс двойников.

Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

Мальчик прибегает к мужчине:

- Дяденька, дяденька - будьте моим папой!

- А ну-ка покажи маму! Нет, пацан - рано мне становиться отцом!

Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:

- Ты только смотри, никому не говори!

Второй:

- Да чё мы - не мужики, что ли?!

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.

Приходит к начальнику подчинённый:

- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...

- С какой стати?

- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.

- Дайте мне ветчину!

- Вам какую?

- Да любую.

- Ну а всё-таки?

- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!

- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

Из жизни.

Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.

Личико смущённо улыбается и задает вопрос:

- Мужики, у вас деньги есть?

- Ну, есть...

Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:

- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!

Из жизни.

Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят! ждут когда их освободят из заточения.

И один остроумный молодой человек говорит:

- Ну что - осталось только закурить и потрахаться...

Не менее остроумная девушка отвечает:

- Мальчики - но только не курите!

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:

- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот лёгкая добыча, покормлю - и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел её к себе тащить! Да, и вот ещё: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... Да, и ещё вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере причёску и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде всё... Пока, счастливо тебе!

Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждёт её дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:

- Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто...

30 правил любовницы экстра-класса.

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...».

Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощённый сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки:

- морепродукты;

- устрицы (кстати, их обожал Казанова);

- молочный коктейль со свежими фруктами;

- яичница;

- бутерброды с икрой;

- рюмочка анисовой водки;

- отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоём!);

- шоколад;

- кедровые и любые другие орехи;

- сметана и свежая зелень;

- пряные, но не очень калорийные блюда;

- овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;                                                             

- острые блюда (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);

- глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);

- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);

- рюмка коньяка;

- бокал вина;

- чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет её мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Ещё гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника - это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идёт».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать всё, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчётов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придёшь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллега­ми, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала всё портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жёстким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часа­ми. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей - рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьёзном случае.

11. Мужчинам по большому счёту глубоко наплевать, во вся­ком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а её желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что чётко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчёркивает своё превосходство в чём бы то ни было.

13.  Умение сделать дом красивым и уютным ещё никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом, в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюблённость имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», всё равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть будучи любовницей, также не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.