Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 354.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 14 марта 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

 

 

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе.

Особенно если он там есть…

 

 

Сеанс одновременной игры в ящик...

 

 

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом…

 

 

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

 

 

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

 

 

В хороших руках и х@й балалайка...

 

 

 

 

 

Большой Театр перед премьерой оперы «Царь Салтан»…

Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис явственно слышен шёпот:

- И запомни, козёл: «Ядра - чистый изумруд», а не «Я - драчистый изумруд»!!!

 

 

 

На что похожи женские груди?

До 20 лет – на лимоны – крепенькие и остренькие;

До 40 лет – на груши – ещё красивые, но уже немного отвисшие;

После 40 лет – на луковицы – без слёз не взглянешь.

 

 

 

Идёт мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят, очень похожая на шайку...

Ребята:

- Эй, мужик, прикурить есть?

Мужик, вежливо:

- Ребята, вам спички или зажигалку?

Ребята - легкомысленно и с уверенностью:

- Да хоть автоген - всё равно пи$ды получишь...

 

 

 

- Вы тоже веб-мастер?

- На две трети...

- Как это?

- Ё$-мастер...

 

 

 

А знаете ли вы, что дровосеки - это люди, занимающиеся дровосесуализмом?

 

 

 

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну, и как на вкус?

- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!

- Ну, а ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

 

 

 

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень...

Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор.

Подходит третий:

- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

- Быть не может!

- Так щас будет бить - таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

- Бум-м-м-м...

Все трое, хором:

- О-о-о-о!

Часы:

- Бум-м-м-м...

Хором:

- Раз!

 

 

 

Одесса. Посреди улицы разговаривают два одессита...

К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мне голову...

 

 

 

В дремучих джунглях идут негры – мать и сын...

Вдруг они услышали над собой оглушающий шум. Сын в испуге прижимается к матери:

- Мама, что это было?

- Ничего особенного, сынок! – успокаивает его мать и смотрит на небо. - Это всего лишь самолёт!

- А что такое самолёт?

- Это что-то вроде черепахи... Корпус очень толстый и крепкий, очень трудно его вскрыть - зато внутри очень много разной вкуснятины!

 

 

 

Мужик едет после работы домой - и вдруг вспоминает, что у его дочери сегодня день рождения...

Он останавливается перед магазином игрушек, заходит вовнутрь, осматривается и спрашивает у продавщицы:

- Я хотел бы купить дочери куклу Барби...

Продавщица отвечает:

- Какую вы хотели бы приобрести? У нас широкий выбор: «Барби идёт за покупками» – 99 рублей, «Барби на пляже» – 99 рублей, «Барби едет в отпуск» – 99 рублей, «Барби на балу в опере» – 99 рублей, «Разведённая Барби» – 999 рублей.

- В чём дело? – удивляется мужик. – Все Барби стоят 99 рублей, а разведённая – 999?!

- Да, - отвечает продавщица, – но вместе с разведённой Барби вы получаете также дом Кена, лодку Кена, машину Кена и даже мотоцикл Кена!

 

 

 

Секретарша в трубку телефона:

- Ой, вы знаете - шеф где-то здесь! Вот его брюки на стуле...

 

 

 

Вчера в клубе геев прошел показ муд.

 

 

 

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?

 

 

 

Разговор двух навозных жуков.

- Слушай, мне так надоело жрать навоз в этом свинарнике!

- Ладно... Полетели на пляж - дерьма пожуём…

 

 

 

Один новый русский хвастается другому:

- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах...

- А мои недавно отдыхали в Подмосковье!

- Фу-у-у...

- А живут на Канарах...

 

 

 

В Грузии живут самые вежливые люди в мире...

Они удивительно ругаются - чтобы случайно не обидеть собеседника - говорят: «Ё@ мою мать!» 

 

 

 

Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах...

Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:

- Помоги, не могу кончить!

Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:

- Я тя, бля, люблю…

 

 

 

К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:

- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: «Над домом Агамемнона тяготело проклятье»... Что это такое?

- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

 

 

 

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!

- А почему ты здесь на части разделен и всё пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

 

 

 

Жили-были два племени - Чуки и Геки. И были у них жёны. У Чуков это были Чуи - а вот Гекам с жёнами явно не везло...

 

 

 

Идёт себе импотент и вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:

- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания! Какое будет первое?

- Хочу избавиться от импотенции...

И у него тут же встал.

- А теперь? Какое твоё второе желание?

- Он у меня маловат... Хочу, чтобы он был полметра в длину!

И он тут же увеличился до желаемой длины...

Джинн:

- Ну, а третье?

- А третье – нагибайся!

 

 

 

Едет Красная Шапочка по лесу на коне...

Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:

- Красная Шапочка, я тебя съем!

Красная Шапочка ему:

- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь... Давай лучше ты меня вые@ешь - а конь мой в это время в лесу погуляет...

Ну, Волк согласился...

Села потом Красная Шапочка на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: «Чего это я её отпустил, надо было все-таки её съесть…».

Погнался он за ней вслед, догнал и говорит:

- Красная Шапочка, я тебя всё-таки съем!

А она ему в ответ:

- Ты, Волк, снова глупости говоришь... Давай лучше ты меня ещё раз - а конь мой в это время опять в лесу погуляет...

Ну, Волк подумал - опять согласился...

Красная Шапочка уехала - а Волку опять её съесть захотелось...

Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:

- Нет, Красная Шапочка - всё-таки придется тебя съесть!

- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить... Ты меня лучше ещё разик - а конь пусть погуляет...

Волк:

- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ Е@ЁТ!!! А я в это время в лесу погуляю! 

 

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Собаководство - ударный фронт!

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК-1.

 

 

 

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР.

Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

 

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ.

Единственная в мире ядовитая собака. Её укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

 

БРАНДСПОЙНТЕР.

(московская пожарная).

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

МАССАДАВ.

Был выведен по ошибке как сторожевая собака - на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ.

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

 

ЧИХУА-ЧИНЕХУА.

(украинская хуа).

Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

 

ХАУДУЮДОГ.

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всём угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

 

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВЬЯ БОРЗАЯ.

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый

день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ.

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

 

ЦЕРБЕРНАР.

Очень добрая (в душе) собака, предназначена для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 

ПУДЕЛЬМАН.

(таки-терьер).

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ.

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера  - на лапах имеются «гетры», кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы).  На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт чёрными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьёт по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

 

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР.

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

 

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР.

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

 

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное