Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 346.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 1 марта 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Как можно уважать людей, если они такие же, как я? 

 

 

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

 

 

С волками жить - зоофилом быть.

 

 

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

 

 

 



 

 

Разговаривают две подруги.

- Я люблю мужчин, как кофе...

- Понимаю: чёрных, крепких и горячих.

- Нет - четыре раза в день...

 

 


 

Мужик утром встаёт с похмелья...

Башка трещит, всё плохо...

Идёт к зеркалу, смотрится в него - и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:

- И чегой-то за фигня такая?..

И тут один из тех двух отвечает:

- Это, мужик, белая горячка...

- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

 

 


 

Грузины - Хочулия, Смогулия, Продешевили;

Армянин - Сутрапьян;

Итальянец - Поцнальдини;

Литовец - Детившколусобирайтис;

и, конечно, Евреи - Я. Кац, И. Я. Кац, А. Я. Кацнельсон!

 

 


 

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста... Я сегодня встречаюсь со своей девушкой... А хотя нет - дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра... Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама тоже выглядит неплохо...

После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел...

После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда - тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке… 

 

 


 

- Белоснежка! Давай скорее, семеро одного не ждут...

 

 


 

Хозяин бара говорит надоедливому посетителю:

- Может вам поискать другого бармена? Я уже сделал всё, что мог, для спасения вашего брака…

 

 


 

Молодой приходский священник перед своей первой проповедью спросил у бывшего священно служителя, как овладеть вниманием прихожан.

- Начните с какой-нибудь захватывающей фразы, - посоветовал старик, - например: «Несколько лучших лет моей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…».

Он улыбнулся, видя потрясение молодого человека, и затем добавил: - Это была моя мать...

В следующее воскресенье молодой священник, нервно вцепившись в кафедру, стоял перед прихожанами. Наконец он произнёс:

- Несколько лучших лет моей жизни я провел в объятиях женщины...

Он был обрадован реакцией аудитории, затем его охватила паника.

- Но хоть убейте - я не могу вспомнить, кто она была!

 

 


 

Объявление.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

 


 

Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, что, со мной так уж совсем плохо?

Доктор отвечает:

- Ну, не так чтобы совсем - но на вашем месте долгоиграющую пластинку я бы не стал покупать...

 

 


 

Очень нервный врач громко кричит:

- Сестра, сестра!!!

- Да, доктор!

- Подайте мне немедленно листок бумаги!

Та кладёт на стол лист бумаги - и доктор начинает что-то стремительно писать на нём.

- Доктор, одну секундочку…

- Не перебивайте меня!

- Но, доктор…

- Я вам сказал - не перебивайте меня!!!

- Хорошо, не буду - но знайте, что вы пишете термометром!

- Тогда пойдите в отделение - и посмотрите, у кого в жопе торчит моя ручка!

 

 


 

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:

- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!

- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу… 

 

 


 

- Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?

- Дармоё@… 

 

 


 

Старая и очень богатая женщина обращается к хирургу-косметологу:

- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

 

 


 

Кристиан жалуется своему другу:

- Мне кажется, жена не получает удовольствия... Прямо не знаю - как её удовлетворить?

- Не беда, старина, я тебе помогу! Значит так: перед тем как ложиться спать - включи блюз, приглуши свет, попроси её одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно - и свистни...

- Свистнуть? А это зачем?

- Как зачем?! А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Идёт мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева - споткнулся, упал...

Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:

- Добрый человек, я выполню твое любое одно желание!

Мужик сразу отвечает:

- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!

- Зачем тебе это? – удивилась фея.

- Я официант - и с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане - следовательно, заработаю много денег!

- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!

Мужик возвращается домой...

Очень скоро он действительно стал много зарабатывать - так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно, как он. У него в кармане стало много денег... А счастья всё равно нет!

Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке.

Мужик всё ему рассказал...

Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Поскольку они были очень хорошими друзьями - мужик согласился и повёл своего друга в лес. Показал волшебное место.

И вот идёт друг по лесу, спотыкается о корень дерева - тут же появляется фея!

- Я выполню одно твое желание! Говори, добрый человек!

- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!

- Зачем тебе такой пенис? – удивляется фея. – С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!

- Это так - но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!!!

 

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное