а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Как можно уважать людей, если они такие
же, как я?
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...
С волками жить - зоофилом быть.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не
преувеличивает количество выпитого накануне.
Разговаривают две
подруги.
- Я люблю мужчин, как
кофе...
- Понимаю: чёрных, крепких и
горячих.
- Нет - четыре раза в
день...
Мужик утром встаёт с похмелья...
Башка трещит, всё
плохо...
Идёт к зеркалу, смотрится в него
- и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку...
Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня
такая?..
И тут один из тех двух
отвечает:
- Это, мужик, белая
горячка...
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж
думал - клонирование...
Грузины - Хочулия, Смогулия,
Продешевили;
Армянин -
Сутрапьян;
Итальянец -
Поцнальдини;
Литовец -
Детившколусобирайтис;
и, конечно, Евреи - Я. Кац, И. Я.
Кац, А. Я. Кацнельсон!
Приходит молодой человек в аптеку
и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста...
Я сегодня встречаюсь со своей девушкой... А хотя нет - дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть сестра... Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо...
После покупки он идёт к своей
девушке домой использовать презервативы.
Его сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел...
После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время
обеда - тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но
я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке…
- Белоснежка! Давай скорее,
семеро одного не ждут...
Хозяин бара говорит надоедливому
посетителю:
- Может вам поискать другого
бармена? Я уже сделал всё, что мог, для спасения вашего
брака…
Молодой приходский священник
перед своей первой проповедью спросил у бывшего священно служителя, как овладеть
вниманием прихожан.
- Начните с какой-нибудь
захватывающей фразы, - посоветовал старик, - например: «Несколько лучших лет
моей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…».
Он улыбнулся, видя потрясение
молодого человека, и затем добавил: - Это была моя
мать...
В следующее воскресенье молодой
священник, нервно вцепившись в кафедру, стоял перед прихожанами. Наконец он
произнёс:
- Несколько лучших лет моей жизни
я провел в объятиях женщины...
Он был обрадован реакцией
аудитории, затем его охватила паника.
- Но хоть убейте - я не могу
вспомнить, кто она была!
Объявление.
Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.
Пациент спрашивает у
врача:
- Доктор, что, со мной так уж
совсем плохо?
Доктор
отвечает:
- Ну, не так чтобы совсем - но на
вашем месте долгоиграющую пластинку я бы не стал
покупать...
Очень нервный врач громко
кричит:
- Сестра,
сестра!!!
- Да,
доктор!
- Подайте мне немедленно листок
бумаги!
Та кладёт на стол лист бумаги - и
доктор начинает что-то стремительно писать на
нём.
- Доктор, одну секундочку…
- Не перебивайте
меня!
- Но, доктор…
- Я вам сказал - не перебивайте
меня!!!
- Хорошо, не буду - но знайте,
что вы пишете термометром!
- Тогда пойдите в отделение - и
посмотрите, у кого в жопе торчит моя ручка!
Женщина в панике звонит своему
врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у
меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, -
я тоже только что смотрел эту телепередачу…
- Как называется человек, который
не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоё@…
Старая и очень богатая женщина
обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить
кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его
улучшения?
Врач некоторое время осматривает
ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей
стране обезглавливание запрещено законом!
Кристиан жалуется своему
другу:
- Мне кажется, жена не получает
удовольствия... Прямо не знаю - как её
удовлетворить?
- Не беда, старина, я тебе
помогу! Значит так: перед тем как ложиться спать - включи блюз, приглуши свет,
попроси её одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно - и
свистни...
- Свистнуть? А это
зачем?
- Как зачем?! А как же я узнаю,
что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться
мне?
Идёт мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева
- споткнулся, упал...
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и
говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое одно
желание!
Мужик сразу отвечает:
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в
диаметре!
- Зачем тебе это? – удивилась
фея.
- Я официант - и с такой рукой я смогу носить самые
большие подносы в ресторане - следовательно, заработаю много
денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую
руку!
Мужик возвращается домой...
Очень скоро он действительно стал много зарабатывать
- так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно,
как он. У него в кармане стало много денег... А счастья всё равно
нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же
спросил об его огромной руке.
Мужик всё ему рассказал...
Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и
тот корень. Поскольку они были очень хорошими друзьями - мужик согласился и
повёл своего друга в лес. Показал волшебное место.
И вот идёт друг по лесу, спотыкается о корень дерева
- тут же появляется фея!
- Я выполню одно твое желание! Говори, добрый
человек!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1
метр!
- Зачем тебе такой пенис? – удивляется фея. – С таким
членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну
женщину!
- Это так - но у меня есть хороший друг, у которого
ладонь правой руки диаметром 50 см!!!