а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Мотор с лодки - чукче
легче.
Чем лучше друг - тем хуже
последствия.
Прометей подписал соглашение о
прекращении огня…
Если в пирожки вложили душу, - они
хороши и без начинки.
Ну как же себя не считать скотом - если
всё стадо меня считает своим.
В ответ на диснеевскую Анастасию
Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма «Джон
Кеннеди».
Мужик в
магазине:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го
размера...
- Что вы, такого размера не
бывает!
- Как не бывает - я своей
кепочкой мерил - как раз...
Женщина никак не может решиться
купить пуловер, долго мучает продавцов:
- Вы абсолютно уверены, что этот
пуловер сделан из чистой шерсти?
Один, наконец, не
выдерживает:
- Не буду вас обманывать -
пуговицы на нём из пластмассы...
Приходит мужик к
врачу:
- Доктор, со мной произошёл
несчастный случай на охоте... Мне случайно выстрелили дробью в
пах...
Доктор:
- Ну,
показывайте...
Мужик медленно снимает штаны и
поворачивается ко врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы
мочитесь?!!
- Да мне знакомый кларнетист
аппликатуру показал...
Некий сисадмин построил себе дом,
в котором было множество дверей - но большинство из них были забиты досками...
Когда гости спрашивали его,
почему он это сделал - он хитро отвечал:
- Дык, firеwаll! - и загадочно
подмигивал...
Сообщение о результатах
розыгрышах приза в лотерею:
«Совершенно неожиданно наш
главный приз - Мерседес-600 выиграл наш главный
спонсор».
Два металлиста смотрят новости:
- Моника Левински сообщила, что
была изнасилована первым лицом
государства...
Один –
второму:
- Приколись пельмень - эту тёлку
лицом изнасиловали...
Директор (чешется через ширинку)
обращается к заместителю:
- Что будем делать с
секретаршей?
Заместитель (чешет
подмышку):
- Увольнять
надо!
Преподаватель:
- Дидона попросила у царя
выделить ей землю, чтобы жить... Царь вручил Дидоне шкуру зверя и сказал: «Дам
тебе землю, которую покроешь этой шкурой»... Дидона подумала, разрезала шкуру на
тонкие полоски - и отгородила себе...
Студент (с
места):
- 1/6 часть
суши...
- С кем же ты совьёшь свое
семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и
совью...
В секс-шоп поступила новая кукла
«Искусственная жена»...
Она абсолютно точно имитирует все
движения во время полового акта.
В момент оргазма мужчины она
зевает...
- Земля, земля,
ответьте!!!!!
- На глупые вопросы не
отвечаем...
- Почему бухгалтеры в основном -
женщины?
- Потому что их подвесить не за
что...
Два уставших трейдера собираются
ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро
закрылось...
- А
почём?
- Нет, всё! Пришёл конец моему
терпению! Я развожусь с Альберто!!!
- В чём дело?! Вы такая хорошая
пара!
- Понимаешь, он всегда первый
читает все детективы... И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы...
Назло мне!
Картины о железной
дороге:
- «Иван Грозный падает на сына с
верхней полки».
- «Девочка на
шпале».
- «Пользование туалетом во время
стоянки».
После операции хирург говорит
пациенту:
- Не волнуйтесь! Через две недели
вы в любом случае покинете нашу клинику... Или так, или
эдак...
Произошло нападение террориста на
банк - закидал всё гранатами. Пострадавших нет.
Ущерб нанесён только внутренней
отделке банка, которую теперь придётся долго отмывать от гранатового
сока...
Француженка, американка и украинка познакомились во
время учёбы в Москве - и договорились, что когда будут выходить замуж -
обязательно сообщат, как там в замужестве... Только это дело будут называть «Картошку
жарили».
Француженка пишет:
- Вышла замуж за бизнесмена, Пьера... Картошку жарим
пару раз в неделю... В общем, хорошо живём...
Американка:
- Вышла замуж за ковбоя Билли... Картошку жарим
четыре-пять раз в неделю... Просто отлично!
Украинка:
- Вышла замуж за козака Петра... Целыми днями жарим
картошку... Когда картошка заканчивается - Петро лижет сковородку, а я
ручку…