Анекдоты Non-Stop #26
Анекдоты NON-STOP #26 от 30.01.01 |
|
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: - Что видел? - О! Я был в опере "Жизэл"! - Ну и как? - Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: - Бис, и бис, и бис, и бис! Он выходит, разводит руками: - Нэ магу! Нэ магу! - Ну разве это мужчина? Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша. - Петр Иванович, меня что, сократили? - С чего вы взяли? - А зачем же тогда убрали диван? Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями. - А грудь солить? - спрашивает она. - Для чего? - А прежний директор любил с пивом! Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее избавиться?" - Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: - Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были, ваша жена лучше!" Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Он отвернулся к стенке и уснул. В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста. - Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю. - Да почему же не помочь! Давай, бабка. Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит: - А ты знаешь, кто я такая? - Не знаю. - Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь! Мужчина засмущался, а потом и говорит: - Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"! - Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-мер-седес". Говори второе желание. Мужик аж вспотел от счастья. - Хочу виллу на берегу моря! - Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание. - Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла. - Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица невиданной красоты! Мужик бежать скорее за своим добром. - Куда же ты? - кричит бабка. - Я тебе помогла, а теперь помоги и мне. - Чем же я тебе помогу? - Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо. - Ладно, старуха, - сжалился мужчина. - Давай, только поскорее. И бежать. - Постой! - кричит старуха. - Тебе годков сколько? - Тридцать пять, а что? - Эх ты, такой большой, а веришь в сказки! Гид в автобусе: - Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. А налево - продажные женщины. Через некоторое время: - Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево - продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: - Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: - Простите, а есть у вас в Париже честные женщины? - О, есть, мсье, - невозмутимо отвечает гид. - Но стоят они очень дорого! Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: - Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: - Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: - Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины. Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик. Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку! Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер. - Будем свет выключать? - спрашивает его женщина. - Пусть горит. Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину. Она спрашивает: - Будем свет выключать? - Давайте выключим. - Ладно. Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она протягивает ему рубль. - А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в недоумении спросил тот. - Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только по радио. |
Веб-сервер рассылки - Сайт "Анекдоты NON-STOP" http://anekdot.km.ru (тысячи анекдотов, регулярное обновление, а главное - ничего лишнего - только анекдоты!) |
Архив рассылки - http://news.pautina.net/anekdot Ведущий рассылки - Валерий Галаган weblist@citycat.ru |
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
|
| В избранное | ||
