Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс
верности, а web-дизайнер ставит на нее счетчик.
Жeна каждый мecяц oткладывала даeнюжкy на тeлeвизep,
а мyж ee нe замeтнo тocкал этy дeнeжкy. Hy пpишeл дeнь
кoгда надo былo eхать, пoкyпать тeлeвизep. Жeна yeхала.
Beчepoм мyж пpихoдит c pабoты и пepвый вoпpoc
ecтecтвeннo : "Hy чтo мoл кyпила????". Тyт жeна cнимаeт
c ceбя тpycики, cтанoвитcя пepeд ним в пoзy pака и
гoвopит: " Boт тeбe шиpoкoэкpанный, двyхканальный и pаз
в мecяц цвeтнoй!"
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предожений.
Преподаватель:
-А где ваш ответ?
-В голове.
-А это что? - кивает на бумажку.
-А это не вместилось.
У мозга день pождения. Все оpганы сидят и квасят.
Встает желyдок.
Ж: Мозг! Ты такой yмный, ты дyмаешь какyю пищy нам поставлять, что бы нам
плохо не стало... и т.д и т.п.
Поднимается Сеpдце.
С: Ты такой мyдpый и выносливый! Даже если я, мотоp оpганизма, пеpестаю
pаботать ты еще пpодолжаешь жить.
Встает Член
Ч: Мозг! Я хотел выпить за то...
Мозг: ты лyчше сядь, а лyчше ляжь, а то когда ты стоишь, я дyмать не могy.
Два мужика беседуют. Один другому жалуется:
- Жена у меня какая-то хреновая, в квартире не прибирает, дома ходит вечно
не умытая, лохматая, в драном халате, жрать не готовит...
- Дак ты ее убей, и не будешь больше мучаться.
- Я бы ее убил, да в тюрьму посадят.
- А ты ее затрахай до смерти, это будет не убийство, а как несчастный случай!
Приходит он домой, легли с женой спать, он и начал ее трахать. Короче,
трахал всю ночь. Под утро смотрит, а у нее уже нет никаких признаков жизни -
вообщем мертвая. Встал, оделся и пошел на работу.
Приходит с работы, думает: "Hадо ментов вызывать". Открывает дверь, а в
квартире порядок, пол вымыт, все прибрано, в кухне котлеты на сковороде
шкворчат... Выходит жена, умытая, с легким макияжиком, в красивом платье.
Мужик весь в непонятках, спрашивает:
- Ты как... Что случилось!?..
- Да ни чего не случилось... Ты ко мне по-человечески, ну и я к тебе по-человечески...
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он
с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед
выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью
потеряли: два фонарика, пять папирос и одну зажигалку".
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов с грохотом падает на плац.
- Что случилось с Ивановым?!!
- Вышел из строя...
Сыну исполнилось 10 лет.
Отец решил серьезно поговорить с сыном.
- Сынок нам пора поговорить о сексе...
- Хорошо папа: говори, не стесняясь, какие у тебя проблемы???
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке,
у брюнетки - на левой.
Веб-сервер рассылки - Сайт "Анекдоты NON-STOP"http://anekdot.km.ru
(тысячи анекдотов, регулярное обновление, а главное - ничего лишнего - только анекдоты!)