Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками.
- А ты как действуешь?
- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и
начинаю брать силой.
- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечь
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
- Это что? (показывает на звезды).
- Звезды.
- Правильно.
- А это что? (показывает на луну).
- Луна.
- Правильно.
- А это? (показывает на деревья).
- Деревья.
- А это? (показывает на траву).
- Трава.
- Правильно. А теперь давай...
Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
- Расскажи, как вы там проводили время?
- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас
повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны,
всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там
нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
- А что же Инна Алексеевна?
- Да она такая бука! Все время отказывалась!
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у нее рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью
аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.
Тогда он выходит из машины и кричит:
- Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:
- А поцеловать?..
В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какаться"
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня!
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру
спрашивает:
- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!
Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.
- Запомни, - сказал он, - даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все
было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым
лиши мужского достоинства этого паршивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и
слышит:
- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши
деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
- Как? - кричит проститутка.
- Очень просто - они фальшивые, мадам.
- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она. - Меня
изнасиловали!
Веб-сервер рассылки - Сайт "Анекдоты NON-STOP"http://anekdot.km.ru
(тысячи анекдотов, регулярное обновление, а главное - ничего лишнего - только анекдоты!)