Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом ресторане, где есть ВСЕ. Отобедав последним на земле экземпляром редчайшей морской черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и оставить для разведения в неволе... Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже вымерли.
Я даже спецом под это дело океанариум дома построил. Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым мамонтенком играет. Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага.
И такой холодный.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: -Мама! У нас на сеновале голые! -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... -Да, баба - дикая, а папа наш...
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот...презерватив связала...
Девушка говорит папе: - Пап, я невинность потеряла... - Эх, растяпа!
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Врач - пачиенту: - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно!
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Разговаривают два мужика 1-ый говорит: - Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником. - С чего ты взял? - Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат. 2-ой подумал и говорит: - А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. - С чего ты взял? - Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него
смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? -
Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а
впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу
засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она
разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? -
Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг
не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она
так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку,
потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
- Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался! - Что, баба была? - Да нет, х%й стоял!
- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь,
тем ниже поцелуи". Она: - Попробуем, Петя. Он: - Ты помыла пятки, Маша?
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! - Пацаны, всем привет!
-
Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены? - Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены...
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью? - Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется - Что, так торкнет? - Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
