Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче
"К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно
рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его:"Все это ерунда! Есть
только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не
знаете!"
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним
вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто
спам!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего
десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Учительница привела школьников на экскурсию на
стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик,
разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? -
спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется
учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук
2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние
волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит:
-I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук
в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову
мужику и говорит: -I`am sorry
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith. ...
ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith! ...
ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько
у тебя танков!!!...
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший
гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю
- что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...
За тонкой стенкой хлопнула резинка от трусов, Значит в смежной комнате
началась любофф. Поскрипывают мерно пружины у кровати, Это называется -
пьяное зачатие. И пойдут по свету - идиоты дети, Прибавляя это племя на
планете.
Летит орел, а у него из задницы глиста вылазит и говорит: - Слыш
командир высоко летим? Орел: - 1000 метров над землей Глист: - Ну ты
смотри не обосрись, а то экипаж волнуется
Бизнес по русски: продать спирт, а деньги пропить.
МТС ввело 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога: -
Мама! У меня теперь есть мальчик! - Радость моя, а где он учится? - Ты
что, мама, ему всего два месяца!
- Папа, папа! - кричит сын. - Что тебе? - отвечает отец. - Откуда дети беруться? - Спроси у Яндекса.
Сидят два наркомана. =Один сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают...
- Другой гововорит ему: Ты че с девушкой поругался? =Нет, чупа-чупс
потерял!
По деревне - дым столбом, Васька красит глазки. К нам идут войска ООН - Голубые каски.
Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии...... по
хоккею...... женской...... юниорской. Победа присуждена по неявке
противника.
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15
лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
-Ой! Внучек, да у тебя температура!? - Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
Идет по улице женщина, а на встречу ей маленькая девочка с собачкой.
Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами. , в волосах
бантики. Женщина ее спрашивает: - Как тебя зовут девоча? - Розочка -
отвечает та. - Ой какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?. -
Когда моя мама была беременна, она сидела в саду, и уснула, а ей на
живот упала роза. поэтому меня так назвали. - Ой, как романтично. А как
зовут твою собачку? - Боров, - Ой, а почему ее так зовут? - Почему,
почему, свиней она трахает вот почему!
Летит Дед Мороз над Африкой. "Дедушка, дедушка, а нам подарки... "
-кричат африканские дети. Нет, отвечает дедушка. Я даю подарки только
тем детям, которые хорошо кушают.
