Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Вот прямо так взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! Просто дала...
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей. - Угу... А если без м#ньета?
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -прапорщика. Экзаменатор. - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина,
это след от фуражки.
- Алло, привет, ты где? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения?..
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
- Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
-
В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция
предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не
оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка «цензура»тая!
Русский
в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про
грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын
аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!" Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."
Диспетчер: - Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. Пилот: - Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да не, дура...
На автобусной остановке стоят трое. Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе,
на ногах - валенки. Первый: - Ну и морозец! Градусов 40, наверное... Второй: - Сорок не сорок, а 25 будет. Третий: - Да ладно вам, не больше 10 градусов!
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то?
- Так ведь шуршит!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?! -Только не надо давить на меня! -Хорошо! Тогда будешь сверху!
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да не, дура...
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
Вовочка
пришел из детсткого сада и рассказывает маме: - Мы утро попили кисель и пописали... Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали... Мама спрашивает. - И с чего вы так писали? Вовочка: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...
-- Доктор, а у меня в попе нехорошо! -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так -
не
дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит: - Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится. Приходит
мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего
дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний
так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик
не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возращаемся! он пошутил!"
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного. -- А половая жизнь как? -- Только с женой. -- Почему?! -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
На остановке стоит девушка в очень
узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы??! Девушка: -Сначала в ресторан...
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? -- Какой, на хрен, коньяк? -- Ну, не сейчас, может, в будущем... --
Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
Заболел
мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к
врачу, рассказал ему про свои боли, врач ему и говорит: - У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придётся ампутировать член. Не понравилось ему это, пошёл к другому врачу. Тот ответил: - Дас, придётся всё таки член ампутировать. Ампутировали мужику его хозяйство. Решил он себе новый костюм пошить. В ателье портной, обмерив его, спрашивает: - А в какой штанине вы, пардон, член носите? Мужик: - Да какая разниза? Портной: - А если я не так сошью, у вас будет в плече колоть, в пояснице ломить,
а в паху болеть...
"Новый русский" молится: - Господи, что для тебя миллион лет? Бог: - Один миг. НР: - А что для тебя один миллион долларов? Б: - Один грош. НР: - Так подари мне этот грош! Б: - Хорошо, обожди один миг!
Разговор двух немецких разведчиц: -Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин! -А если он ничего не расскажет? -Ну тогда хоть пересплю.
-Откуда
у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща...
-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман! -Ну и как он? -Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
- Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. - Сперва ты научись у них пить только
воду!
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
Возвращается
муж из командировки и видит, что на его жене лежит двухметровый грузин.
Муж быстро хватает табуретку и херась! - грузина по заднице. Затем
хрясь! - еще раз по жопе. Грузин - жене: - Опа! А ты говорила - не войдет!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдоване есть? - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? - Есть. - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, 8 рублей за
плитку. Эсэсовец: -
Мля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу на$%^й убрал!
Идет
с работы девушка через парк. Налетели «отморозки»: сумочку, мобильник
отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам,
достает календарь, задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!
Пошел мальчик в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.
Жена с возмущением говорит мужу: - Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!
