Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 21/09/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #273
Анекдоты
 1  Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
 2  На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
 3  Идут два парня по улице. Вдруг один говорит: Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!
 4  - В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!
 5  В роддоме:
- Ну как, родила?
- Да.
- На кого похож?
- Да, ты его не знаешь.
 6  - Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени!!
 7  У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
 8  Поймали менты стриптизершу, фотомодель и гомосека. Допрашивают:
- Ты кто?
- Я фотомодель
- Это что?
- Ну для журналов снимаюсь, одежду показываю чтобы ее потом покупали.
- Снимаешься? - значит проститутка, так и запишем, а ты кто?
- Я стриптизерша.
- А это что?
- Ну в барах перед публикой выступаю.
- Ааа, так и запишем - актриса. А ты кто?
- Я гомосексуалист.
- А что это?
- Сейчас покажу. Встаньте спиной ко мне. Палец в заднице чувствуете? А ручки-то вот они!
- Ааа, ну чего же ты молчишь, так и запишем - фокусник!
 9  ... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...
Прислала Cat.
 10  Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
Прислала Zvezda.
 11  Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Прислал PROF.
 12  - Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
Прислал Sergey Tsytko.
 13  Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс:
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?
Прислала Zvezda.
 14  Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Прислал -=EDGARITO=-
 15  Приходит Дзержинский к Ленину, а тот ему сразу:
- По гублику, батенька, по гублику сегодня скидываемся! А то в пгошлый газ по тгешке скинулись, так я такой х*йни с бгоневичка наговоил...
Прислал Bogdanov Maxim.
 16  В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Прислала Zvezda.
 17  Бороться за мир все равно, что тр@хаться за девственность.
Прислал Erobos.
 18  Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Прислала Cat.
 19  Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Прислала Zvezda.
 20  Трудно ответить на вопрос «-Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине..
Прислал PROF.
 21  Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!
Прислал Sergey Tsytko.
 22  Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!
Прислала Zvezda.
 23  Нашли дядя Фёдор, Матроскин и шарик клад. Идут и размышляют в слух. Дядя Фёдор:
- Вот дом куплю, водки наберу, наведу бл%дей, так оторвусь.
Шарик:
- Будку себе отгрохаю, в магазине костей наберу, сучек назову, оторвусь по полной.
Послушал их Матроскин взял свой х%й в кулачок и тихо так себе под нос и говорит:
- А я экономить буду...
Прислал Daymon.
 24  Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой..как вкусно пахнет...- говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
Прислала Zvezda.
 25  На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Прислал -=EDGARITO=-
 26  Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы...
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Прислал Erobos.
 27  - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Прислала Zvezda.
 28  Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону. Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает:
- Давай рассказывай как было, за что сел?
Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами:
- Мужики, неповерите. Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка - во! талия - во!
Авторитет отвечает:
- Слышь мужик, плохая примета на себе показывать!
Прислал Sergey Tsytko.
 29  Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
Прислала Zvezda.
 30  У негров плоские носы, т.к. при рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...
Прислал PROF.
 31  Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает:
- И сколько это стоит?
- Сто долларов.
- Ну нет, я могу дать только тридцать.
Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед:
- Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать!
Прислала Zvezda.
 32  Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство
проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!
Прислала Cat.
 33  Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! ...
Прислал PROF.
 34  - Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
Прислала Zvezda.
 35  Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х@й, который я в пятницу кладу на работу.
Прислал Erobos.
 36  Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х%ем во рту…
Прислал Воронцов.
 37  В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...
Прислала Zvezda.
 38  Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Прислал Sergey Tsytko.
 39  Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.
Прислала Zvezda.
 40  Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Прислал -=EDGARITO=-

Истории
 1  Приехал немец к друзьям в Россию. Сидят на квартире, квасят. И тут закончилось пиво. Немца, как самого трезвого, отправляют в ларек. А он по-русски - ни слова не знает. Ну, ему на бумажке написали, что говорить надо. Подходит он, значит, к ларьку и читает:
- Пи-фо ес-ть?
- Нет, пива нет.
Немец, поняв ответ продавца, читает дальше:
- Фо-т пля-ть!
Прислал Bogdanov Maxim.
 2  Жили были муж и жена. Муж был очень скромным и застенчивым. И однажды жена решила ему на День рождения устроить сюрприз. Приходит муж домой с работы, она его отводит в комнату, в которой выключен свет и сама убегает (типа котлеты горели). Муж постоял-постоял в темноте, тихонечко начал попукивать и размахивать портфельчиком, чтоб жена когда зашла - нормальный аромат в комнате был:
Через минуту заходит жена с тортом и с криком "Сюрприз!!!" включает свет и: оказывается, что накрыт стол и за столом сидят все сослуживцы мужа:
Этот человек потом быстро уволился:
Прислала Cat.
 3  Правила для гостей:
- Блевать на улице.
- Привел бабу/мужика себе, приведи и мне. Или возьми вазелин.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах@й, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице!!!
Прислал Erobos.
 4  Хочу поделиться с другими несчастными людьми, которых злые админы лишают интернета либо его очень мало. Есть почтовые ящики, на которые отсылаешь письмо с ссылкой, в ответ приходит страничка. Почтовые адреса :
inet4all@yandex.ru
www4mail@wm.ictp.trieste.it
web@PageGetter.com
И это не полный список.
Способ использования:
в поле "Кому" - один из адресов. В теле письма - ссылка.
Writed by Prof.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное