| ← Сентябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
10
|
11
|
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 02/09/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #271 |
| Анекдоты |
|
1 - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. 2 - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! 3 Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы... 4 Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку. 5 Сотрудниками российской таможни задержан житель Чечни, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой. 6 Сегодня в столице прошел традиционный весенний субботник. Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов. 7 Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах. 8 У женщины на трасе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин... Прислала Zvezda.
9 Бог у всех один - провайдеры разные. Прислал Erobos.
10 Березовский звонит Гусинскому: - Володя, представляешь - Мишу таки посадили! - Что, "бабки" не помогли? - Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить! Прислала Cat.
11 Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Прислал PROF.
12 Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!! - А нас не застукают? Прислала Zvezda.
13 Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беремена! - Мо-ло-дец, Вовочка! Прислал Shilov Pavel.
14 Ужасы советского периода: - Потерять партбилет. - Попасть на работу, с которой нечего украсть. Прислала Cat.
15 Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!" Прислала Zvezda.
16 Беседа двух грузинских юзеров: - Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail... - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!!! Прислал Erobos.
17 Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог". - А что это такое? - Это такая еда - "горячая собака". Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: - А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки? Прислал Sergey Tsytko.
18 Раньше я причёсывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают. Прислал PROF.
19 Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: - Ну ладно :.Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. - Так:.Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? Прислала Zvezda.
20 - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Прислал Shilov Pavel.
21 Разговаривают трое ребят: - Когда я родился - мой отец зарезал барашка! - Когда я родился - мой отец зарезал кабана! - А когда я родился - мой отец зарезал соседа... Прислала Zvezda.
22 Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"! Прислала Cat.
23 - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте... Прислал Erobos.
24 К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают учёные. Прислала Zvezda.
25 Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Прислал PROF.
26 Надпись в автобусе: - На место кондуктора не садиться. Рядом на стекле: - В окно кондуктора не смотреть... Прислала Zvezda.
27 Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола. Прислал Sergey Tsytko.
28 Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. Прислал Shilov Pavel.
29 Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. Прислал PROF.
30 Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит - cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: - Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? - Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше. Прислала Zvezda.
31 Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина! Прислала Cat.
32 Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю... Прислал Sergey Tsytko.
33 Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки... Прислала Zvezda.
34 С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Прислал PROF.
35 - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." Прислал Sergey Tsytko.
36 Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается... Прислала Zvezda.
37 Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Прислал Erobos.
38 Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. Прислала Zvezda.
39 Лето... Жара... Поезд... Кyпе... Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает: - Тp@хаетесь, что ли? - Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает: - Hy тепеpь, навеpное, тp@хаетесь? - Hе, моpоженое едим... Жара... Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит: - Мо-pо-же-ное еди-те... - Hе, тp@хаемся... Прислал Shilov Pavel.
40 - Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? - В том, куда направлена струя... Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Сижу в инете, смотрю сайт Сименса.
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает. - Какие аппараты? 2 В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря. 3 Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела. Прислал Erobos.
4 У нас в новом здании помещение туалета довольно маленькое, и еще вместо бумажных полотенец повесили сушилку для рук, чуть выше метра - 1,2 - 1,4 от пола. Я вчера после архива решила помыть руки и наклонилась над раковиной. Вдруг чую попой горячее дыхание, сопровождающееся утробным рычанием. Я руки мою, а сама вою, низко так, и в голос, как оперная певица, от испуга. А это сраная сушилка зачуяла мою задницу и без предупреждения включилась, я когда к раковине наклонилась, попа как раз под ней оказалась. В общем, повеселила пол-отдела. |
| От автора |
 Привет-привет! Я извиняюсь, что долго не было рассылки... Поверьте у меня были на это причины:) Вчера, 1 сентября, рассылке выполнилось 2 года, поэтому я задним числом поздравляю себя с этим а вас с Днем знаний! Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
