| ← Сентябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
10
|
11
|
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 09/09/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #272 |
| Анекдоты |
|
1 Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите! 2 - Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? - 31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. - В тот день в милиции никого не было. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке уже ничего не было. 3 Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз! 4 Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание! - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел... - А теперь ищи себе работу! 5 - Папа, а чем отличается эротика от порнографии? - Как бы тебе объяснить, сына... Вот есть такая певица - Ирина Салтыкова. Ты её видел? - Да папа! Очень сексуальная!!! - Вот это - эротика! А ты слышал, как она поёт? 6 Двое лежат в постели - Ты когда-нибудь работал сантехником? - Нет а что? - Придется начинать. Муж из командировки вернулся... 7 Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом. - Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация... 8 Дети, живущие возле химкомбината, быстрее запоминают таблицу Менделеева. Это у них в крови. 9 Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь. 10 Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия. 11 Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. Прислала Zvezda.
12 Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой. Прислал PROF.
13 Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. Прислала Cat.
14 Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как?! Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов... Прислала Zvezda.
15 Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури - в лобовое стекло! Прислал Sergey Tsytko.
16 Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она по - моему, уже наполовину сумашедшая. - А-а-а ... Значит, пошла на поправку.... Прислала Zvezda.
17 Hа экзамене: - Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ... Прислал Shilov Pavel.
18 Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Прислал Erobos.
19 Идет спектакль, свет в зале притушен, еле-еле слышны голоса актеров. Голос из первых рядов: - Доктор есть в зале ??!! Из бельетажа подымается фигура :" Я доктор, что случилось" - Колега, что за хуйню нам показывают ?!!! Прислал Sergey Bileka.
20 Плакатик в налоговой инспекции: - Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. Прислала Zvezda.
21 Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм. Прислал PROF.
22 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Прислала Zvezda.
23 Двое общаются в чате: - Ты, наверное, очень красивая? - (кокетливо) Почему ты так думаешь?! - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Прислал Erobos.
24 Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков. Прислала Zvezda.
25 Пара упивших в зюзю молодоженов возвращается после бракосочетания домой. Жених трясущейся рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, но у него никак не получается! Невеста ему из-за плеча: - Да, Сереж, хорошее начало... Прислал Sergey Tsytko.
26 - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу. Прислала Zvezda.
27 Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса! Прислала Cat.
28 В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали! Прислала Zvezda.
29 Скажи наркотикам «Нет!» Хотя бы для того, чтобы сбить цены. Прислал PROF.
30 Новые русские разговорились на похоронах братана: - Отчего Колян помер? - Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу... Прислала Zvezda.
31 Объявление: - Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника! Прислал Erobos.
32 - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Прислала Zvezda.
33 Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!! Прислала Cat.
34 Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали! Прислала Zvezda.
35 - У тебя есть идеал женщины? - Был. - Почему "был"? Он, что умер? - Хуже - я на нем женился. Прислал Sergey Tsytko.
36 - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать? - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил? Прислала Zvezda.
37 Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился... Прислал PROF.
38 - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли? Прислала Zvezda.
39 - Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут еще. Прислал Erobos.
40 - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005". Выходит девушка. Общие возгласы: - Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник? Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Реальный факт...
Эстонский институт экспериментальной биологии.
http://www.ebi.ee Е-мейл, считаю, тоже неплох: e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать со словом "собака" Прислала Nikucette.
2 Сын играет в "Сталинград" на компьютере... Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!". Спрашиваю: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин? - Чего?! - Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку... - ??? А, я думал, что они орут "Достали, на...!!!" Прислал Shilov Pavel.
3 Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали". 4 Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): - Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: - Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый. Минута молчания, потом вопрос: - Кто говорит?! По рации другой сонный голос: - Да все говорят... Прислал Sergey Tsytko.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
