Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.835 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.835 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 26/08/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #144
Анекдоты
Выпейте на ночь тpи литpа пива... И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки!!!
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не касается!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Жена мужу:
- Дорогой! Я постирала твою футболку новым ТАЙДОМ УЛЬТРА, теперь она такая белоснежная!!!
- ДУРА!!! Полосатая футболка нравилась мне больше!!! - сказал Зидан и пошел разрывать контракт с Ювентусом.
Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
- Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.
Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Тайсон обратился к правительству Украины с просьбой о предоставлении тамошнего гражданства. Причиной такого шага он назвал скрытое украинское происхождение:
- Да с детства я такой, - пояснил он на пресс-конференции, - що не з’їм, то понадкусую!
- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
Объявление в газете:
- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?
Прислал Lucky.
Новые сухарики "Блювашки".
Прислал Islander.
- Чем отличается Кучма от Януковича?
- Кучма третий срок хотел, а Янукович нет...
Прислала Xuha.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот с%ка...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Прислал Gorinich из Светловодска.
Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню!
Прислал Lucky.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Прислал Islander.
Общество с ограниченной ответственностью «Аль-Каида» объявляет набор детей в школу с химико-биологическим уклоном.
Прислала Xuha.
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
Прислал Gorinich из Светловодска.
Забулдыга - пpодавщице паpфюмеpного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все pавно?
- Это вам все pавно, а мне на стол ставить!
Прислал Lucky.
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Прислал Islander.
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, с%ка, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
Прислала Xuha.
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
Прислал Lucky.
Приходит значит мужик в бордель, подходит к администратору и ставит на стол чемодан, а в нем куча баксов, слитки золотые, облигации и всякая другая ценность. Ставит чемодан и говорит:
- Я бы хотел попробовать чего нибудь новенького, экзотического, деньги не проблема.
- Ну, может вам предложить девочку-целочку?
– Да зачем? У меня их столько было, мне бы чего новенького. – Может тогда мальчика-целочку? – Да что я пи**р какой-то? Мне чего новенького. – Ну, тогда можем предложить овечку. – Да не хочу я овечку, не нравятся мне они. – Ну, тогда скажите, чтобы вы хотели, а мы вам подберем. Мужик подумал минутку и говорит:
- Я бы хотел попробовать с девушкой, которая вот-вот должна родить.
Администратор схватился за голову, типа где мы такую найдем. Но деваться не куда, клиента такого жалко потерять. В общем объездил он пол города, все роддомы и нашел такую девушку которая согласна, практически со стола ее забрал. Привез он ее бордель, в комнату отвел. Заходит мужик в комнату, девушка ноги раздвигает, приготовилась уже, а мужик возьми и руку туда запустил. 5 минут ковыряется, 15, 30. девушка не вытерпела и говорит:
- Может уже член засунешь?
– Да подожди минутку, я ребенка сейчас задом разверну.
Прислал Макс.
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать:
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда - синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.
Прислал Islander.
Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на огромном стадионе. На сцену выходит шикарная тётя - ведущая:
- Почему нас считают безмозглыми??? докажем миру?!!!
Весь стадион:
- Дока-а-а-а-ажем!!!!!
Приглашают одну с трибун.
- Сколько будет дважды два?
- три.....
- Ну-у-у...наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс?
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- будет пять....?
- Она действительно волнуется...успокойтесь и сосредоточтесь...
- четыре!!!!
Весь стадион (скандирует):
- ДАЙТЕ ШАНС!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!
Прислала Xuha.
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает... Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаётся?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что, присылают?
- Ну, это когда как... Сегодня вот... вас прислали.
Прислал Lucky.


Истории
Кинозал в торговом центре "Калужский". На табло с расписанием сеансов внизу красными буквами написано:
- "Головой об стену", детям до 16 лет не рекомендуется.
Сверхкороткая история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Прислал Lucky.
В присные времена я работал в морской таможне. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня. И вдруг идилию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настоена на одну и ту же волну):
- Радио 8, радио 8 (диспетчер), ответьте "Гусь Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - х*й лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Прислал Islander.
Эта история, наверно, длинновата)) но прикольная...
--------------------------------------------------------------------------------
ПО ПРОСЬБЕ ТРУДЯЩИХСЯ ! КЛЕПА!!! Оказалось есть индивиды, которые никогда не читали этого шедевра удавостроения...
Короче пощу ! Всем читать! Кто читал перечитывать..

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блин)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Фиг его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, мрачней. Теперь она ссытся, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, под диваном (это, без однозначно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам.

Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так никакие, а тут ещё эти, блин.. прыжки затяжные... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нафик нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё фиговей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, зараза, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой грёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это сомнительное игрище, ясен фиг, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, чокнутая собака кинулась к этому, блин, объекту...

А ведь бегает падла быстро, фиг уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер, блин, и тормознуться не успел... - короче, через секунду Клёпа получила конкретный такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена.

Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.
Прислала Nikucette.


От автора
Совсем недавно (23 августа) нашей рассылки повысили класс с "бронзовой" до "серебрянной", поэтому я хочу выразить большую благодарность всем людям, которые среди кучи других новых рассылок поставили галочку именно напротив "Анекдотов от Ромочки из Киева".
Я Вам обещаю - о своем выборе Вы не пожалеете!
Специально для Вас я решил создать архив рассылки (она уже выходит почти год, 1 сентября у нас первый День рождения), кто заитересовался может скачать по прямым ссылкам все предыдущие выпуски...
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Архив рассылки:
#1-50 (170KB.) >>> #51-100 (249KB.) >>> #101-140 (229KB.)

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное