Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 02/08/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #136
Анекдоты
Парень из армии присылает домой гранату...
- Бабушка, если ты дергнешь за это колечко - я получу три дня отпуска!
В переполненном автобусе: Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана-дурака и стала Василисой Дурак.
Новость: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- Так чего же Вы сразу не сказали, что у Вас рецепт?:)
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
Здаёт студент экзамен и конечно же ничего не знает, профессор спрашивает:
- Вы хоть знаете что такое экзамен.
Студент:
- Да, это когда два умных человека беседуют между собой.
Профессор:
- А если один из них дебил?!
Студент:
- То второй не получит степендию!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Объявление в студенческом общежитии:
- Господа студенты! Hе выбрасывайте мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
Прислал Lucky.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Прислал Islander.
- Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу.
- И какая?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
Прислал Lucky.
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
- М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
- Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится - все тело болит...
Прислал Islander.
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну, когда не было денег...
Прислал Lucky.
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, убл%док!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох%евает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Прислал Islander.
Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
- Слышь, прапор! Давай ее вы%бем!
Прапор (обрадовано):
- Давай! А ЗА ЧТО?
Прислал Lucky.
Сидят два студента на лекции, помиpают от скуки. Один говоpит:
- Давай над пpеподом подшутим.
- Давай.
Пошутили... ...Стоят два солдата на плацу, скучно. Один говоpит:
- Давай над пpапоpом подшутим.
- Давай.
Пошутили... ...Сидят двое на зоне, скучно. Один говоpит:
- Давай над паханом подшутим.
- Давай.
Пошутили... ..Сидят в аду, в котле ваpятся, жаpко. Один говоpит:
- Давай над дьяволом подшутим.
- Давай.
Сидят два студента на лекции, помиpают от скуки...
Прислал Islander.
Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?
Прислал Lucky.


Истории
Включаю сейчас ящик, а там идет награждение победительницы программы "АвтоЛеди", ведущий выкрикивает: "Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля"
Прислал Islander.
В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся:
- Давайте лицензионную, я заплачу...
Сам не видел, но смешно. Два "оторваных" друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить:
- Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребята, без касок.
Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине.
- Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная.
- Ага, - говорит,- опять вы!
Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю:
- Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!
После чего он, для подтверждения своих слов, со всей дури ху#чит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Прислал Lucky.
Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Специально на часы посмотрел. Жена меня будит:
- Там кто-то дверь в подъезд ломает.
А надо сказать, что мы живем на первом этаже "сталинки". И дверь, кажется, еще с тех времен. Крепкая.
- «Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай...» - я попытался обнять ее и снова заснуть.
Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал засыпать, как снова меня растолкала:
- Слышишь, как ломают?
Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то звук.
- Сходи посмотри.
- А чего сама не посмотришь?
- Ты что? Я же боюсь.
Пришлось вылазить из-под теплого одеяяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него окна во двор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия, громко матюкаясь и оттаптывая друг другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюкаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком:
- Бл%!!! Адресом ошиблись!!!
Вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать.


От автора
Я сейчас уехал на море отдыхать, поэтому присланные вами материалы попадут в рассылку после 15-го августа. Все выпуски я отправил 28 июля, к Вам они прийдут с привычной регулярностью (раз в три дня).

P.S. Желаю всем удачно отдохнуть и хорошо, а главное с юмором, провести лето!
А если приключицца веселенькая история, то не забудьте написать ее мне, авось напечатаю:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное