Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 05/08/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #137
Анекдоты
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно, много! Считайте, где-то штуки две баксов.
- Видишь, так и глаза можно лишиться!
- Не вижу…
Режиссер говорит автору сценария:
- Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
- Хорошо. Какие именно места Вам непонятны?
Бориса Моисеева не приняли в партию “Женщины России” из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин.
- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты, сыночек! Какой же ты лох?
- Во дворе говорят, что конкретный!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые%ли.
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.
Приехал как-то в отдаленную военную часть в средней азии генерал с проверкой. Всё осмотрел, А потом говорит:
- Всё у вас тут хорошо, да вот с бабами напряжёнка... Не порядок...
- У нас для этого,- ему отвечают,- в сарае, за частью, верблюд имеется.
Пошел туда генерал... И спустя некоторое время выходит весь такой довольный, ширинку застёгивая.
- Да, с верблюдом вы чудненько придумали!!!
- Так точно, товарищ генерал! Мы на нём к девкам в соседний аул ездим!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Прислал Islander.
Последние слова новобранца с боевой гранатой:
- До скольки, вы говорите, я должен досчитать?
Прислал Lucky.
На плацу.
- Взвод, смир-рно! Рядовой Петров!
- Я!
- Выйти из строя на 10 шагов!
- Есть!..Тов.лейтенант, дальше не пройти - стена..
- А дальше и не надо. Взвод, целься!..
Прислал Islander.
Одна дама pассказывает джентльмену о своем пеpвом муже:
- Я встpетилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что тpех часов вполне достаточно.
Прислал Lucky.
Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- E%ать, откpывай - это "АББА".
Прислал Islander.
- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Прислал Lucky.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Прислал Islander.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной
шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...
Прислал Lucky.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал в низу
стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста,
расплавленным оловом на голову.
Прислал Islander.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
Прислал Lucky.


Истории
Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре, справа подъезжает ментовозка… Внимания не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову - еще одна ментовозка, мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу такую фразу:
- Чего смотришь? Желание загадывай!
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
Та отвечает:
- А в чем проблема?
Тогда препод зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.
И печать женской консультации...
Прислал Islander.
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "копейка" с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...
Прислал Lucky.
Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома, была замечательная белая ангорка)?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама..., а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.


От автора
Я сейчас уехал на море отдыхать, поэтому присланные вами материалы попадут в рассылку после 15-го августа. Все выпуски я отправил 28 июля, к Вам они прийдут с привычной регулярностью (раз в три дня).

P.S. Желаю всем удачно отдохнуть и хорошо, а главное с юмором, провести лето!
А если приключицца веселенькая история, то не забудьте написать ее мне, авось напечатаю:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное