Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева 30/04/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru


Анекдоты от Ромочки с Киева #104
Анекдоты
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограблениие! 10 часов интернета, быстро!

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. человек.
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!

Реклама: Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут. Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!
Белорусские фирмы-производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.
Символ Линукса: пингвин. Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-О-О!!!

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу...
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

Днем, когда Microsoft начнет выпускать хоть что-то, что не тормозит, станет день, когда компания начнет выпускать автомобили.
Прислал Dmitry.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
- Девушка изобразите что-нибудь эротическое, с крутым обломом в конце.
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А-аа...ааа...а-пчхи!
Прислал Islander.

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
Прислал Dynamic.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Прислал Alexandr_g_bell.

Встречаются 2 друга. Один другому:
- А я от тараканов избавился!
- Как?
- Ходишь по комнате и говоришь:"Тараканы жрать нечего. Тараканы жрать нечего. Тараканы жрать нечего". Они и уйдут.
Тот приходит домой. Всё так и сделал. На утро просыпается, смотрит перед ним тараканы столпились и говорят ему:
- Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли!
Прислал Novosad Volodymyr.

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье)... Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает:
- НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Прислал VovaN.



Истории
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос:
- Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?
Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:
- Ну? И кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой. Дело как я уже и говорил происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясьс работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке.Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии как раз вернулась из зарубежной командировки,и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей.Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти, Наконец здравый смысл побеждает интеллигентность и дама спустившись, располагаетсяв кромешной темноте под платформой.

И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторой увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха выскакивает на платформу. Опомнившись,она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте. На свой счастье она замечает милиционера, рассказав ему историю просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка посмеиваясь направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка. При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичёк заснул под платформой и надо же было такому случиться, что дама расположился аккурат около его головы, ну тот во сне и отмахнулся.
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину "Гражданский процесс". Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя.
- Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала?
- Сдавала,- говорю,- а что?
- Ну, и как сдала?
- Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то?
- Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста!
И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет "РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ"!



От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .

С уважением, Роман Паламарчук.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное