Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева №102


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #102
Анекдоты
Загадка:
- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
- Буква "о".
Один мальчик дружил с одной девочкой. Но его родителям это не нравилось. И однажды они выгнали девочку на улицу. В чем дружила.
- Как остановить 5-х негров, насилующих белую женщину?
- Нужно бросить им баскетбольный мячик.
Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно:
- В Южной Африке.
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно:
- Всемирная федерация женщин при ООН.
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:
- Выхода нового номера журнала "Работница.
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
Американский Профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю, вы беременны!
У отца Мэри есть пять дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо. Вопрос:
- Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ:
- Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Прислал Dynamic.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Прислала Xuha.
Встретились как-то три приятеля, заговорили о сексе. Первый говорит:
- Я люблю заниматься любовью с девушками которым 18-20 лет, они такие наивные, им все интересно.
Второй говорит:
- А я люблю с женщинами 25-35 лет. Они уже со стажем, знают что к чему, как.
Третий:
- А я люблю с женщинами 65-80 лет. Они думают что это в последний раз. Такие чудеса вытворяют!
Прислал OBank_Tis.
Послевоенное время. Учительница в школе спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, как вы помогали нашей стране во время войны.
Маша:
- Я стирала для раненых бинты.
Гриша:
- Я носил за саперами их лопаты.
Вова:
- А я подносил артиллеристам снаряды.
Учительница:
- И что они тебе говорили?
Вова:
- Зер гут, Вольдемар, зер гут!
Прислал Dmitry.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
Прислал Islander.
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км/час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...
Прислал Dynamic.
Стоит грузин после душа голый перед зеркалом, поворачивается задом, вдруг у него член начинает вставать, грузин:
- Тише, тише, СВОИ!
Прислал VovaN.
Идет мужик по пустыне. Жара, и естественно, хочется пить. Так как оазисов не предвидится, он с последней надеждой поднимает взор в небо и говорит:
- Господи! Если ты есть, сделай так чтоб я мог выпить воды!
Тут с неба падает лопата. Голос с неба:
- КОПАЙ!
Мужик копает, через полметра песка откапывает родник, пьет, наполняет бурдюки, собирается уходить... Голос с неба:
- ПОПИЛ?
- Да.
- ВЕРНИ ЛОПАТУ!
Ну, он закидывкает лопату на небо, идет дальше. Через полчаса ему хочется есть.
- Господи, а можно сделать так, чтоб я поел?
С неба падает лопата.
- КОПАЙ!
Мужик копает, откапывает склад, там продукты, консервы... Короче все класно, голос с неба:
- ПОЕЛ?
- Да, спасибо.
- ВЕРНИ ЛОПАТУ!
По старому сценарию, лопата исчезает в воздухе. Мужик, уже довольный, идет, думает, блин, как здорово, попил, поел, вот если б еще...
- Господи, а можно мне пое*атся?
- КОПАЙ! - с неба падает лопата.
Ну, мужик копает с утроенной силой, копает два часа, с него льется пот, он со злостью:
- Господи, да чтож это такое, я уже зае*ался...
- ВЕРНИ ЛОПАТУ!
Прислал Сергей.

Истории
Весной видел объявление на столбе, ксерокопия, написано ручкой довольно-таки корявым почерком:
- Рок-магазину "Лепрекон" срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Студенты играют в "жопу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и говорит:
- ЖOПА!
Реальное рекламное объявление по радио:
- Наркологический центр "Вакх" уже 5 лет помогает своим клиентам избавиться от алкоголизма и табакокурения.
М-да, какие все-таки у нас богатые и здоровые люди есть - пять лет пить, курить да еще и лечиться.
Прислал Zx.
Эта история случилась со мной на пасху в этом году. А точнее после неё. Пришёл я в школу, отсиживаю положенные уроки и вот на одной из перемен у меня был такой разговор с одноклассницей, она:
- Ты яйца на псху красил?
- Да. В зелёный цвет.
- А почему в зелёный?
- А ты представь себе зелёные волосатые яйца...
Минутная пауза... Она:
- А в полоску смотрелось бы лучше...
- Нет сегодня в красный горошек перекрашу.
Весь класс лежал. Особенно этот диалог понравился учительнице, находившейся в то время в кабинете. :-)
Прислал U_dav.
Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвластен обычный разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет подполковник (фамилию уже не помню). Т. к. наша группа училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает момент, когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается, пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть ли вопросы спрашивает:
- Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в свою же пусковую установку с которой взлетала?
Встрепенулась даже галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военными опасно. Но подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд ответ:
- А вы можете сами себя вые#*ть?
Лежали все :)
Прислал Zazoo.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное