Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 27/04/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #103
Анекдоты
Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт, больше я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
- Кто круче Абрамович или Вексельберг?
- Наверное, Вексельберг. Он всё-таки 9 яиц Фаберже купил.
- Ну, если так, то все таки Абрамович. Он 22 яйца только в основном составе Челси купил.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.
Знаешь, как приготовить заливного осетра? Берёшь минтая, и заливаешь, что это осетр!!!
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Зубные щетки "Колгейт" могут проникать в любые труднодоступные места. Травмотологическое отделение института Склифосовского напоминает:
- Это все-таки зубные щетки!
- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю Формулу достал приходить первым!
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит:
- Давай мужик быстрее загадывай желание, а то у меня времени нет.
Подумал он и говорит:
- Хочу, чтобы война в Чечне закончилась.
Тут рыбка на него поперла:
- Ты что, дурак, мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь попроще.
Подумал мужик и говорит:
- Тогда сделай мою жену красивой.
- А у тебя ее фотка есть?
- Да.
Рыбка посмотрела на фотку и говорит:
- О-О-О, мужик, давай карту, Чечню искать будем.
- Папа, а кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстать, я сегодня не могу.
Муж (рассержено):
- Да что вы все сговорились что ли?
Прислал Dynamic.
Продавцу шаурмы задают вопрос:
- А ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фигню спращивало...
Прислал Alexandr_g_bell.
- Василь Иваныч, объясни значение слова "нюанс".
- Объяснить, Петька, могу только на примере. Скидай портки, становись раком. Чуешь, Петька, х%й в жопе? И я чую х%й в жопе, но есть нюанс :-)
Прислал Кравченко С.В.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Прислал Novosad Volodymyr.
Дежурный по роте говорит дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если прийдет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты чтоли генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Прислала Xuha.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Прислал VovaN.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Hу вот, бегает, свиданья отменяет...
Прислал Islander.
Приходит наркоман в наушниках в парикмаxepскую:
- Сможете меня подстричь красиво, но так чтобы я наушники не снимал? Я денег забашляю!
- Нет проблем - сказала молодая работница цирюльни.
Достригает она уже его, и, случайно, неаккуратным движением, сбрасывает наушники на пол. Парень начинает кашлять, хрипеть, хватается за свое горло, синеет и, падая на пол умирает. Девушка в тихом ужасе, не знает что сделать - в бессознательности поднимает эти наушники с пола подносит себе к уху и слышит:
- Вдох... выдох... вдох... выдох...
Прислал Biser.
Устроился мясник на работу в роддом новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время он открывает ширму и протягивает пакет со словами:
- Один килограмм двести грамм без костей.
Прислал Dynamic.


Истории
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы голос сообщает:
- Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... Пусть земля ему сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.
Вот такая, значит, история... Провожали как-то иностранца в Борисполь. Самолет был рано-рано утром, ночь оказалась бессонной, все были "слегка" приторможенные. На паспортном контроле обнаружилось, что наш иностранец немного больше денег ввез в страну, чем дозволено. Да еще и не задекларировал. И, якобы, не может покинуть Украину. У служащего, наверное, ночь тоже была не из легких, он тоже слегка приколбашен. Но идет нам на уступки, говоря такую фразу:
- Ладно, проходите, но знайте, что я, пропуская Вас, рискую местом, на котором сижу!
Мы как-то даже и не удивились этой фразе. Подумаешь, действительно, за такое его начальство и "поиметь" может. Только спустя несколько дней мы догадались, что он под словом "место" всего-навсего имел ввиду свою должность, а не, извеняюсь, свой зад!:)))))
Прислал Zaritsky.
Идет медицинский осмотр школьников в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила. Первый выходит на авансцену кабинета... Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой). Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.
Прислал Alexandr_g_bell.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное