Выпуск №26...
*** Анекдоты ***
- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят!
- Ага... Репетируют...
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
В рижских газетах: "Приезжающий в Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в сокращённом
варианте!".
Это как понять? Без захвата заложников, что ли?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,
выплеснутая на живот.
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21. Х.1807
Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах
идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие
цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затраханная...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас?
- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила
мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню,
что я тогда выбрал.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь
спортом, ну, например, футболом..."
*** Истории ***
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности. Вопрос: что делать, если
в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов
предложил промыть щелочью. На что профессор сказал фразу, которую я помню до
сих пор: "ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".
----------
Как то сидела на уроке и увидела надпись на столе, которая очень меня развеселила.
На столе нарисована жирная кнопка с написью под ней:(*) место для включения учителя,
нажать лбом и удерживать....
----------
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого. Бросили на
кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что
трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?!
Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому
коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его мужу в задний
проход... Мужик под утро очнулся и захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив
в заднице... До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигареты одну за
другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом:
- КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!
Ну она не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разборки...
Чем разборки закончились, к сожалению, не знаю... Но мужик после этого пить перестал.
----------
Не хочу сказать, что эта история произошла со мной, т. к. не всякий в неё верит.
Было это в 1994 году. Профессор читает лекцию. Я сижу на четвертом ряду и вижу,
что у профессора расстегнута ширинка. В принципе, конечно, можно было и позабавиться
над профессором, но он нам ничего плохого не сделал, а преподавателей у нас было
принято уважать. Поэтому решаюсь на отважный поступок. Расстегиваю ширинку у
себя и вытягиваю кончик рубашки так, чтобы было хорошо видно. Спрашиваю разрешения
выйти и, получив таковое, иду прямиком на профессора в надежде, что тот, заметив
мою неисправность, догадается и о своей. Выхожу за дверь и начинаю околачиваться
под нею, при этом про свою ширинку забываю начисто, так как давлюсь от смеха.
Через несколько секунд выходит профессор и благодарит меня, застегивая ширинку.
Я тоже, вспомнив про себя, застегиваю ширинку. В общем вместе застегиваем. В
это время к нам приближается не замеченный ранее зам. декана и с удивлением смотрит
на нас. Немая сцена.
