Выпуск №20...
*** Анекдоты ***
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о
своей.
Шерлок Холмс и доктор ВАтсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает
ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?..
- А мне они говорят, что у нас сп@#$или палатку.
На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.
Годы берут свое, а гады - чужое.
Водитель, помни что правой ногой ты жмешь на крышку своего гроба
РАССТЯГАЙ это не блюдо. Это команда в армии.
Поднятый вверх большой палец означает стандартный вопрос: "Подвезёшь???", а поднятый
вверх средний палец - стандартный ответ.
Пешеходы бывают быстрые и мертвые.
*** Истории ***
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас
творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское.
Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет
ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро
мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились.
:) Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива. Он:
- "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все -
опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских
властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит,
надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает
фразу, котору мы помним до сих пор:
- "Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
---------
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,
доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное
продолжение тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой
доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и
компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук,
и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело
- ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками:
возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то
открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками,
которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали,
бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки
и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
---------
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между
М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
---------
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе
на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти,
садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая
- всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные "серьезные"
проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу,
отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и
дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.
