Выпуск №16...
*** Анекдоты ***
Муж говорит жене:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя
что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
- Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто
с удочками попёрся!!!
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты
на работу.
НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает
продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты
у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Мужик утром с бoдуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Летит мужик British Airways, подходит стюардесса:
- Coffee, sir?
- За бабки?
Стюардесса, судорожно роется в разговорнике.
- Ne tormazi, chuvak, halyava.
Встретились как-то Джордж Буш и Билл Гейтс,и стали спорить:
Билл: Джордж, ты дурак!
Джордж: нет Билл, это ты дурак!
К ним подошел Путин:
- Успокойтесь друзья, вы оба правы.
Ремикс на Тату:
Я сошла с ума, я сошла с ума,
Мне нужна винда, мне нужна винда.
Я сошла сума, мне нужна винда.
Без винды я - не я, без винды меня нет,
А они говорят, говорят это бред.
Без винды жизнь не в кайф, и не хочется жить,
А они говорят, нужно срочно лечить.
Я сошла с ума, мне нужна винда!
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
*** Истории ***
Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг
чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком
2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но
антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???"
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну
что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"
----------
История о том, как в Одессе реализовывался ленинский план ГОЭЛРО.
Было это сразу после гражданской войны. В Одессу прислали из Москвы план ГОЭЛРО,
т.е. "Электрофикация всей страны". Собрался партийный актив и стал думать, как
этот план лучше выполнить. Дело в том, что для его осуществления необходимо было
закупить за границей 1000 км электрического кабеля. Деньги, выделенные государством
для этого партийный актив пропил и прогулял, а дело делать надо. И решили они
поручить вопрос добычи кабеля Рабиновичу, а в случае неудачи все свалить на него,
в т.ч. и истраченные деньги. Приглашают Рабиновича и говорят: "Вот тебе 10 рублей,
как хочешь, но добудь 1000 км эл. кабеля. не сделаешь, расстреляем, как врага
народа".
Рабинович молча взял 10 рублей и вышел. Через три месяца в Одесский морской порт
стали прибывать грузовые корабли, груженные электрокабелем фирмы "Дженерал электрикс".
С первого корабля сошел Рабинович и отправиля в обком партии. Там члены актива
ему говорят: "Ну, отчитывайся, как потратил государственные деньги? Откуда столько
кабеля?".
Рабинович рассказал следующее. Взял я значит ваши 10 руюлей, вышел на улицу и
за 1 рубль на извозчике доехал до морского порта. Там за три рубля договорился
с капитаном судна, которое шло в Америку, чтобы он взял меня кочегаром. По приезду
в Америку я за 1 рубль узнал, где находится компания "Дженерал электрикс". Приехав
в эту компанию, я добился приема у её президента. Зайдя к президенту я сказал
ему: "У меня есть 5 советских рублей. Сколько кабеля вы на них мне сможете продать?"
Президент ответил, что на 5 рублей они могут продать мне кабеля от кончика моего
носа, до кончика моего члена. Я согласился, но при этом попросил в присутствии
нотариуса заключить соответствующий договор. Между мной и компанией "Дженерал
электрикс" был составлен договор, что за 5 рублей они продают мне электрического
кабеля от кончика моего носа, до кончика моего члена. Когла юридически все было
оформлено я сказал им: "Вот кончик моего носа, а кончик моего члена находится
в Одесской синагоге". Вот теперь компания вынуждена поставить нам почти 5 тысяч
км кабеля.
Вот так в Одессе был претворен в жизнь ленинский план ГОЭЛРО. Насколько он правдив
судить Вам.
----------
Мой отец сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые,
красные...Он спрашивает, показывая на красные:
- Это какие?
- Клюквенные.
- Значит, с клюквенным вареньем?
- Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом.
