Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости Сочинского медиа-портала

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 401 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.clubsochi.ru
Открыта: 29-07-2005
Адрес автора: rest.joke.666-owner@subscribe.ru

Автор
admin

Статистика

401 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы, весёлые истории... #13 от 27.09.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск #13 от 27.09.2005

Здравствуйте, уважаемые подписчики. Если вы хотите, чтоб в рассылку попал ваш анекдот, вместе с вашими координатами, ( например e-mail или адрес сайта). То пишите мне на e-mail.

Адрес сайта: www.anekdotik.land.ru

E-mail: anekdotik@land.ru

Текущее кол-во подписчиков: 999

 Уважаемые подписчики, если вам нравиться эта рассылка, то вы можете за неё проголосовать, нажав СЮДА!

Анекдоты

Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Кассирша супермаркета была доставлена в реанимацию после того, как попыталась дать сдачи Виталию Кличко...

Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

Давид, - диагноз военкомата - шизофрения. Вячеслав - диагноз военкомата - дистрофия. Александр - диагноз военкомата - плоскостопие. Стройбат - мы такие разные и всё-таки мы вместе...

На уроке в школе задают сочинение про зиму. На следующий день-проверка. Учительница стыдит Вовочку:
-Ну что же ты опять пошлости пишешь :"Пришла зима, река замёрзла, на льду волки т@#$аются" , нельзя же так, Вовочка, неудобно.
-Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Очень плохая примета: если чёрная кошка разобьёт пустым ведром зеркало!

Уважаемый абонент! Плохие новости! Ваш телефон заблокирован, номер изменен, счет аннулирован, а Ваша предоплата нас не е..ет!

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

Старая бабка становится над парнем в автобусе и начинает громко, нагло, демонстративно попрекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Парень встает, усаживает бабку и говорит:
- Ага, дерево - посадил, осталось построить дом и вырастить сына.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Афоризмы

Рекламная акция: "Вырежи два домика в деревне и получи немецкую каску!"...

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.


Истории

Не моё

Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, ивот тому подтверждение.
Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг Руслан. Цена дневного билета 34 евро.
Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10 евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву.

Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15 евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5 и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает голова у Руслана. Учитесь.

 

 Тоже не мое..

На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб. отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает. Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав, что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность), повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа.
Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница) стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО! раздает бумагу любых размеров...

Приколы

 

Возле КПП, в 50 метрах, в 00-30 комендант обнаруживает в дугу пьяного курсанта. Тот на ногах не держится, падает-встает,падает-встает, несет бред…
Комендант осторожный, бывалый, сам не задерживает, идет на КПП за патрулем. Возвращается — курсанта след простыл.
…курсант B. идет от своей подружки, из самоволки домой, видит — комендант и контакта не избежать, падает на карачки, прикидывается в жопу пьяным и ползет в кусты — оттдуда легче и смыться и сапогом по роже съездить ненавистному уроду.
Комендант, зная подлую сущность курсанта, хоть и пьяного, не рискует лезть в кусты.
Комендант уходит за подмогой, курсант — через забор и в казарму.
Комендант, не найдя курсанта мчится в казарму, совместно с дежурным по училищу поднимает из кровати совершенно трезвого, заспаного курсанта...

 

Готовясь к неотвратимо грядущему дембелю, старшие лейтенанты поставили брагу. У них, на зависть другим комнатам, был 40-литровый сварной куб, в котором очень хорошо шел процесс брожения. Технология была не раз опробована - вода, несколько банок вишневого джема, ложка дрожжей, резиновый шланг, отводящий газы в банку с водой. Получалась великолепная бордовая бражка, валившая с ног после двух кружек.
Близилось 3 июля - день приказа. Брага поспевала, тихо испуская крепчающие газы в банку и распространяя по комнате запах подкисшей вишни. И тут грянула очередная проверка комнат на предмет хранения спиртного и лекарств (даже анальгин в тумбочке был почему-то наказуем).
Итак, проверяющие шли по коридору.
- По какому коридору? - испуганно спросил старший лейтенант Л.
- По нашему коридору! - прошипел старший лейтенант Ф., закрывая дверь. - Действуем по инструкции...
Они бросились к окну, аккуратно подняли светозащитную фольгу, открыли деревянные жалюзи, вытащили из-под стола куб с брагой, поставили его на подоконник, спрыгнули на улицу, сняли куб, поставили его под окном, забрались обратно в комнату и закрыли фольгу.
Постучавшись, вошли начштаба, замполит, доктор.
- Ну, здесь точно что-то есть, - сказал замполит, потянув носом. - Вон как воняет.
- Это джем прокис, - сказал борттехник Ф. - В такой жаре даже мозги прокисают. Между прочим, мы уже давно требуем заменить кондиционер. Доктор, как вы можете выпускать нас в полеты, зная, что у нас нет элементарных условий для полноценного отдыха - сами посмотрите, какая температура в комнате...
- Ладно, ладно, - поморщился начштаба, - не надо спекулировать на временных трудностях. Где спирт, брага?
- Ищите, - сказал старший лейтенант Ф. и сел на кровать.
Тщательные поиски с заглядыванием под кровати и прощупыванием подушек ничего не дали. Комиссия удалилась, пообещав поймать в следующий раз. Когда шаги в коридоре стихли, старшие лейтенанты бросились к окну. Подняли фольгу, открыли жалюзи, выглянули...
Куба с брагой не было!
- Не понял, - сказал борттехник Ф., спрыгивая на улицу и оглядываясь.
- Вон они, - показал борттехник Л. - Уходят, сволочи!
Борттехник Ф. посмотрел по указанному направлению и увидел двух солдат, бегом тащивших тяжелый куб. Они держали путь в сторону батальона обеспечения.
Двое злых борттехников легко догнали тяжелогруженых солдат.
- Стой, стрелять буду! - скомандовал борттехник Ф.
Солдаты остановились, поставили куб на землю, обернулись, вытирая пот рукавами.
- Ну, что, бригада - два гада, - сказал борттехник Ф. - А теперь назад с такой же скоростью. И что вы за люди, а? Лишь бы взять, что плохо стоит.
- Мы же не знали, что это ваше, товарищ старший лейтенант! - виновато сказал солдат. - Идем, видим - бак. Взяли, понесли. Честное слово, товарищ старший лейтенант - ЧИСТО МАШИНАЛЬНО!

Ну, и на последок....... :)

.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

 

и совсем в заключение :))))))))))

 

Что мужики хотят услышать от своих женщин:


Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.666 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное