Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости Сочинского медиа-портала

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 401 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.clubsochi.ru
Открыта: 29-07-2005
Адрес автора: rest.joke.666-owner@subscribe.ru

Автор
admin

Статистика

401 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы, весёлые истории... # 12 от 24.09.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск # 12

Здравствуйте, уважемые подписчики. Это 12 выпуск рассылки, "Анекдоты, приколы весёлые истории. Скоро среди подписчиков будет проводиться постоянный розыкрыш призов. подробнее об этом в 15 выпуске. Вкраце, вы присылаете Анекдот, Афоризм и т.д. на E-mail, происходит голосование, и автор лучшего произведения получает приз. но уже сейчас можно прислать анекдот в рассылку и разместить свою информацию (например, ссылку на ваш сайт и т.д.)

Кол-во подписчиков: 991

E-mail: anekdotik@land.ru

Сайт: www.anekdotik.land.ru  

Анекдоты

 

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

 

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

 

Она:
- Ну и где твои деньги? Ты же написал в объявлении, что "мат. обеспечен"?
Он:
- Бл:дь! Какие еще в пи][ду деньги, с6ка? Пошла на хqй!


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябенский Металлургический Завод.

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с неё - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да всё просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, бл%дь!!!

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...

 

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один и говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали усталые спать.
Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Ученый выступает перед аудиторией:
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

 

-Официант ! Это курица?
-Нет, это кушаеться!


АФоризмы

Цены на нефть снова сильно подскочили. Причиной тому может быть и ураган Рита, и скорое появление нового клипа Алсу.

МТС: Люди говорят...
ФСБ: А мы записываем...

 


 

Истории

Не моё

В школе , услышал одну «считалочку-кричалку». Исполнялась она следующим образом – учитель (якобы) задорно и радостно произносит две первые строчки:
Малыши-карандаши
Накурились анаши!
А две последние строчки кричалки громко хором произносят (типа) дети:
Та-а-а-а-ащимся,
Та-а-а-а-ащимся,
Мы от анаши!!!

P.S. Вспомнил чё-то на днях эту «кричалку», пробурчал тихонько себе «под нос», занимаясь домашними делами… Теперь дочка младшая распевает её во весь голос по несколько раз на дню.
Господи, только бы она её в садике не запела!!!

 

Тоже не моё :)

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и  прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои  обязательства, а вот Москва…. »

И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я  и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..


- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

 

Приколы

День удался.

Я ненавижу маршруточников, как гражданин и как водитель. Эти козлы ездят так, словно считают что кроме их громыхающих ведер на дороге никого больше нет.
По их вине случаются страшные аварии, которые в принципе не должны происходить потому как ездить эти ребята ОБЯЗАНЫ со скоростью не более 60 км. ч как и любой общественный транспорт.
Из-за этих козлов, машина моего отца была практически в хлам разбита, к сожалению это не единственный пример когда мои друзья страдали от этих "гарных" парней, только вчера пахавших землю где то на молдованщине.
Я никогда не уступлю им дорогу, только если они не врубят ЗАГОДЯ поворотник.

Так получилось, что последнюю неделю я вынужден ездить в их вонючих кастрюлях. Но, учитывая что это для меня и так большое психологическое испытание, любая выпадка этих уродов за баранкой в мой адресс заканчивается именно тем, что произошло сегодня.

Да б#я, я не маленький мальчик и что бы достать из джинс сидя в их рыдване, неслыханную суммц в 14р которую я должен платить за их ИЗВОЗ мне нужно достаточно сильно постараться. Поэтому деньги я достаю заранее, что бы сунуть их как можно скорее в потную ручку "водителя". Сегодняшнему видать не понравилось что я стою слишком долго и пересчитываю мелочь в кармане. Поэтому как только я поставил ногу на подножку, этот скот тут же тронулся с места. Его нихрена не заботило что я вишу в открытой двери, зубами держась за воздух и протягиваю ему эти 14р. При этом, у#бок еще что то бормотал себе под нос.. типа "ехать будем или в носу ковырять"

В результате чего, ему было сказано
- СТОЯТЬ Б#Я.

Водила оторопело оглянулся..

- А ТЕПЕРЬ С#КА, БЕРИ ДЕНЬГИ!

Взял ведь и не пикнул.
После чего я е#нул дверью изо всех сил, жалея что стекло не вылетело.

- СЛЫШЬ КОЗЕЛ, МОЖЕШЬ ЕХАТЬ И БОЛЬШЕ ЧТО БЫ ПАСТЬ НЕ РАЗЕВАЛ.

Всю дорогу он ехал молча, но быстро.. хотя меня это устраивало. В следующий раз, заставлю ехать 60 км. ч.
Блин как я был зол в тот момент, зато потом отпустило и даже улыбнуло. Можно сказать - отыгрался за все =)

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты, приколы, весёлые истории...

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.666 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное