Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости Сочинского медиа-портала

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 401 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.clubsochi.ru
Открыта: 29-07-2005
Адрес автора: rest.joke.666-owner@subscribe.ru

Автор
admin

Статистика

401 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы, весёлые истории... #11 От 21.09.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Здравствуйте дорогие подписчики. Перед вами 11 выпуск рассылки.

Кол-во подписчиков: 976

Анекдоты

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.Журналист:

—Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

 

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

 

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..

 

Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает мyжy, что её подpyге мyж кyпил колготки и сеточкy для волос.
- Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю.
Hа следyющий день он пpиходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?


 

Шел (М)ужик по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит:
- Сам не читай , дай дpугим почитать .
- хоpошо -:[ ]
Пpишол домой и гpит жене :
- Иду седня по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит "Сам не читай - дай дpугим почитать"
И дает (Ж)ене записку ...
(Ж)-Ах ты ^#^%#@^@ , PАЗВОД !!!
В суде :
(С)удья :
- Почему pазводитесь ?  (M)-Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !  Дал записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать
Hу я жене дал а она - pазвод !!!
(С)-А записка пpи вас ?
(M)-Да
(С)-Дай пpочту .
Пpочитал (С) и гpит :
- ВЫСШАЯ МЕPА !!!!!!
- :-[ + ]
Pасстpеляли , попал мужик в pай , там (Б)ог гpит что мол случилось ?
(М)-Да вот , иду по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит :"Сам не читай - дай дpугим почитать " Жене дал - она - pазвод !В суде судье дал - он - pасстpел !!!
(Б)-А записка пpи тебе ?
(M)-да
(Б)-Дай пpочитать
Пpочитал бог и гpит :
- Да тебе мужик в АД за ето надо !!!
Попал (М) в АД .
(Д)ьявол ему гpит:
- За что в ад попал ?
- Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал - она - pазвод , судье дал - он - pасстpел , в pаю богу дал - он меня сюда отпpавил ! (Д)-А записка пpи тебе ?
(М)-Да
(Д)-Дай пpочту
Пpочитал (Д) и гpит :
Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!!
Попал (М) на коpабль - там (К) спpашиает :
- Чо здесь делаешь ?
(M)-Да вот, иду по кpасной площади - на встpечу мент
Дал записку и гpит :"Cам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал- pазвод !
Судье дал- pасстpел !
В pаю богу дал - он - в АД !
В аду Дьяволу дал - он мя сюда !!!
(К)-А записка пpи тебе ?
(M)-Да .
(К)-Дай пpочту !
Пpочитал (К) игpит :
- ЗА БОPТ етого ^%#^%#$! !!!!!!
Плывет мужик - вокpуг акулы - думает :
Б#я ! З#$%лся я ! Пpочту !!!
Достает записку и гpит :
- Вот блин , соленой водой буквы pазьело !!!

 

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

 

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."

Афоризмы

Есть несколько способов справиться с искушением; самый верный из них - трусость.

Некоторые работают закатав рукава, а некоторые приспустив штаны.

Юбки подняты на уровень падения нравственности.

Эротика - это порнография, без пизды...

Без бабла не вытащишь и рыбку из пруда!


Истории

Вы бывали когда-нибудь на московских рынках? Нет, не на тех где к сверкающим павильонам ведут удобные дороги для дорогих гостей на дорогих автомобилях. А на тех, где слышится гортанный голос детей гор раздающийся из-за грязных прилавков и мат покупателей. Если да, то Вы можете пропустить это вступление и читать дальше, а если нет, то попытайтесь представить картину….
…. в воздухе витает аромат гниющих продуктов, запах пота тел торговцев и покупателей, а также вонь других жидкостей, выделяемых человеческим организмом. Под ногами слой мерзко чавкающей грязи, в которой пытливый ученый обнаружит не только сгнившие остатки овощей, массу сигаретных бычков и обратившуюся в прах упаковку, но и какие-то останки, представляющие интерес для палеонтологии. У лотков лежит бомж, по виду которого трудно сказать умер он или просто спит. И вот в такойn обстановке можно наблюдать следующую сценку.
Подходит к классическому интеллигентику-очкарику, затесавшемуся в плотную толпу покупателей, какой-то мужичонка и говорит.
- Простите, вы не подскажете, где здесь туалет?
На что очкарик задумчиво отвечает.
- Вы знаете, судя по запаху…. ВЕЗДЕ!

 

Водитель выдавал следующие перлы.

Подъезжаем к конечной остановке Академическая:
- Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо - прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней  покидайте троллейбус, там лужи всякие....

Отправляемся от конечной остановки:
- Ну что, поедем, пожалуй?

Пробка перед ул. Малышева:
- Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...

Приколы

 

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

 


Выдержки из рубрики вопросы-ответы на портале www.aids.ru

1. Вопрос: Здравствуйте! Я мастурбирую уже около 3 лет по 1-2 раза в день. Скажите, что самое страшное может случиться? Я 16-летний подросток. Заранее спасибо.

Ответ: ВИЧ при мастурбации не передается. Даже при взаимной. А самое страшное, что может произойти - мама отругает.

2. Вопрос: Здравствуйте, у меня вопрос есть. Подозрение на ВИЧ есть: какой-то плохой запах от тела, в том числе из мошонок пахнет очень плохо, но есть аппетит. Я думаю, я заразился через кровь. Имеет ли запах
к инфекции ВИЧ какое-либо отношение? Яички вообще пахнут как будто они гнилые! Никогда такого не было раньше, но запах ужасный. Также слабость, усталость, головная боль. Больше всего волнует какой-то странный запах?
Спасибо, если вы действительно специалисты по таким вопросам.

Ответ: Запах к ВИЧ отношения никакого не имеет. Запах имеет отношение совсем к другому вопросу - к вопросу о личной гигиене. А узнать, заразились Вы или нет, можно, только сдав анализ.

3. Вопрос: Здорова Док, слушай такая тема: в феврале 2005 первый раз трахали шлюху с другом, потом через 3 месяца еще одну вдвоем пороли, могу телефончик дать - советую, и еще через еще одну ну сам понимаешь 3 святая троица, теперь очкуем - что делать? с резинкой все как положено в вагину, попки не было денег не хватило... в общем предохранялись.... проверяться тоже очкуем... что делать брат?

Ответ: Не очкуй, братан, риска не было... в натуре.

4. Вопрос: Как можно проверить был ли секс у моей девушки после отпуска?

Ответ: Попробуйте спросить ее!

5. Вопрос: Я бы хотела узнать: как понять, болеет ли партнер СПИДм? Является ли отклонение члена в сторону живота (почти вдоль него)в процессе возбуждения признаком заболевания СПИДом или какой-то другой болезнью?

6. Вопрос: Здраствуйте! Я бы хотела вам задать такой вопрос. Если молодой человек много пьет (пиво, водка и т. д) может ли у него быть ВИЧ? Зарание огромное спасибо!

Ответ: Может, а может и не быть. Не совсем понятна ваша логика, которая связывает употребление алкогольных напитков с ВИЧ-инфекцией.

7. Вопрос: Уважаемые знающие люди, помогите советом. Делали операцию по удалению кондилом в анальном канале. Для этого произвели анестизию местную, 5 уколов стеклянным шприцем в анальный канал. На просьбу заменить на одноразовый, доктор сказал, что до этого еще троим делали этим шприцем, никто не возмущался. Был ли риск в данном случае, все это было в хирургическом отделении районной больницы. Уже не знаю, что думать. Заражение ведь может произойти, если укол был в вену? А укол ставили в анальный канал.

Ответ: Уколов в анальный канал никто вам не делал. Скорее всего, вам делали промывание (клизму), поэтому и шприц был стеклянный, и никто до вас и не возмущался. Риска передачи ВИЧ не было.

8. Можно ли заразиться СПИДом, пихая себе в попу разные предметы, которые не выходят за пределы моей квартиры.

НЕТ

 На все вопросы отвечают специалисты СПИД-центров, врачи и т.д.

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.666 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное