Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 19-й Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят. * Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах. - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка. Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку. Осьминог с удивле...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 18-й Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги. так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. - Мама её говорит: - Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет. * Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 17-й Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30! Их надо расходовать бережно. Давай составим список. - Я уже составил. Тебя в нём нет. * Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа дай 100 рублей я дело своё открываю с первой прибыли отдам. - Да на конечно. Приходит Вовочка вшколу после уроков подходит к училке: - Марья Ивановна можно вас поце...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 16-й Англия. Купе поезда Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Литературный Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно: - Какую книгу? Новый русский: - Ну, эту, "Унесенные ветром. Тихо, друзья Парень разговаривае...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 15-й Врезается трактор в 600 мерин Врезается трактор в 600 мерин. Из мерина выскакивает новый русский и бежит к трактору. Открывает дверь, а там амбал на пол кабины. Новый русский в шоке, тот его спрашивает мол че хотел. Новый русский: - А-а-а-а есть ключ на 19? Амбал отвечает: - Я до 42 руками откручиваю. Выйграть - не значит победить 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, ско...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 14-й Про жизнь Вступает мужик в партию. Его спрашивают: - Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: - Ну, могу. - А можешь ради партии жизнь отдать? - Конечно, зачем она мне такая нужна! Капулча Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: - Открывай, Капулча! Через нек...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 13-й Где ты, теща! Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно. Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает! Виагра Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядк...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 12-й Про ежика Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи-хи! Ежик: - Девяносто два! Похмелье Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик. Ша-а-арик. Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи! Солидарность Приходит е...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 11-й Особенности национальной оборонки Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. Крокодиловы сапоги - Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сап...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 10-й Злая собака Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. Военная история Внук спрашивает деда: - Деда, расскажи про войну. - Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй расчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым - приказали друг у друга отсасывать. - Деда, а ты? - А ме...
