Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #118
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 118-й Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней, чуть-чуть, на самом донышке. - Сидоров, неужели это твое последнее утешение? - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две. * Чувак зашел к другу. - А где твоя жена? - На аукционе. - И сколько ты думаешь за нее получить? * Встретились двое, мужчина и женщина. Она к нему и так и сяк, а у него член не встаёт. Тогда мужик говорит: - А ты с двух сторон к члену каранда...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #117
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 117-й Мужик опоздал на работу. Начальник ему: - Нажрался и не услышал будильник? - Не поверите. накурился и разобрал. * - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет! * Пожар. Муж подбегает к жене. - Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: - Шифоньер! Муж: - А кто это там говорит? Голос: - Это мы, пиджаки! * 1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Оди...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #116
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 116-й - Хорошо операция прошла! Удалили вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы себя вели просто отвратительно - орали, матерились. А товарищ ваш вообще анестезиолога ударил! - Ещё бы. Нас же к вам ссукам послали окна помыть! * - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. * - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину. сука ты с пропеллером, Карлс...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #115
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 115-й Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут в...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #114
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 114-й Марья Ивановна говорит ученикам: - Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все! - А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка. - А почему это ты будешь уставшим? - Ну, к примеру, после интима. - Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой! * - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! * Сын смотрит, как мама лезет ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #113
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 113-й Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует: Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #112
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 112-й Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты! * - Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? - Дома - одну, в гостях - две. - Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома. * - Ты сидишь на моей шляпе. - А ты что, ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #111
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 111-й - Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю Коляна. - Почему? - Он тоже мне должен и не отдает. * - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Да нет. Жена совсем озверела. * Сынок, почему у нас в квартире такой беспорядок? - Была вечеринка с друзьями. - А где рояль? - Дал послушать. * Сидят две женщины на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #110
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 110-й - Тебе хорошо? - Мне хорошо! - Хорошо тебе. * Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. * Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - се...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #109
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 109-й - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет. * Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там? - спрашивают из-за двери. - Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? - А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его. * В первую брачную ночь: - Сапожник: - Вам не жмёт? - Доктор:...
