Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

5A+. Пятерка лучших анекдотов

  Все выпуски  

5A+. Пятерка лучших анекдотов


5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 17-й

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

***
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа дай 100 рублей я дело своё открываю с первой прибыли отдам..
- Да на конечно...
Приходит Вовочка вшколу после уроков подходит к училке:
- Марья Ивановна можно вас поцелую?
- Да ты что Вовочка тут дети, а вдруг кто зайдёт...
- Да не чего мы дверь закроем, я вам 100 рублей дам...
- Поломалось ещё немного согласилась.
Вовочка на следуший день к отцу:
- Дай 500 рублей!
Отец дал.
Короче развёл её за сиськи потрогать.
Потом взял у отца 1000 рублей, после уроков подходит и говорит:
- Марья Ивановна давайте переспим?
- Да ты что Вовачка совсем ошалел, тут дети, учителя и всё такое.
- А мы с вами в подвал спустимся и там.
Поламалась училка, но всё равно согласилась. Спускаются в подвал она встаёт раком Вовочка её 1 час, 2 часа, Марья Ивановна оборачивается, а там грузин в кепке её шпилет:
- А где мальчик?
- Слушаё какой мальчик а?
- Ну такой рыженький..
- А этот там на входе билеты продаёт!!!!

***
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

***
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я недавно женский футбол смотрел. Ну, нет концовки, понимаешь, и все тут!
- Угу, нет концовки! Я тоже целых два тайма как дурак прождал, когда они начнут майками обмениваться!

***
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе Марии и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в междуножье.
Поваpиха:
- Ты что, охренел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, засунула она всё, как тот пpосил...
Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша теперь y вас pаботает?!


В избранное