Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #98
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 98-й Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое? - Да это же йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт. Две бутылки портвейна, пожалуйста. * Купил парень травки, пришел домой, выкурил. не зацепило. "Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и гово...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #97
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 97-й Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да. - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая. а не цепляет. - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит. - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером. Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего со...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #96
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 96-й - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец! * Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь! * Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #95
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 95-й Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? * Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp. - Гpажданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует! * Два алкаша сидят, один спрашивает: - Петя, ты коня на скаку остановить можешь? - Не не могу. - А в горящую избу войдешь? - Не-е. - В...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #94
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 94-й Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. * Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый. * Вот прихо...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #93
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 93-й Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще. деградировать и деградировать! * Вот как объяснить тупому иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало! * Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рук...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #92
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 92-й Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино, около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования. - А что они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен. * Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. * - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил. * Сын-подросток говорит отцу: - П...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #91
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 91-й Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино, около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования. - А что они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен. * Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. * - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил. * Сын-подросток говорит отцу: - П...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #90
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 90-й - Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая! * - Любит, не любит, любит, не любит. - Доктор, оставьте в покое мои зубы! * - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись. - Победили? - Нет, осталось, будешь. * - Приветик! Моя киска уже мокренькая. - Привет! Феном не пробовала? * Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальны...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #89
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 89-й OFSoft - Только бесплатное и свободное ПО Подписаться на: Subscribe.Ru , Рассылки@Mail.Ru , Maillist.Ru Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет. еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. * Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запоро...
