Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #138
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 138-й Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом! * Вот ваша зарплата. - Офигеть! Дайте две! * "Поле чудес: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! - Правда не знаю. - Ну вторая У! . Чё, серьезно? * Встречаются два к...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #137
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 137-й Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика. - Мужик, дай закурить. Тот разворачивается и по голове кувалдой - БАБАХ. Разворачивается ко второму: - Тебе тоже? - Да не, кореш, мы одну на двоих потянем. * Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #136
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 136-й Жена решила покочнить жизнь самоубийством. Жена мужу: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать! * Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два в...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #135
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 135-й Встречаются двое. Один - другому: - Все, я бросил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий! - Оооо. Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая. * Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг! * Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприц...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #134
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 134-й Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. * В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки! * На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгон...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #133
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 133-й - Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! * - Вчера видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. * Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь! * - Мужики, а вы сами откуда будете? - Мы с горла буд...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #132
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 132-й Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки. * - Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался. * Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама! * Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #131
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 131-й - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. * Одесский дворик. Крик из окна: - Изя, не бей Моню! Вспотеешь. * Катится Колобок по тропинке и плачет. Его спрашивают: - Чего плачешь? - В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу. * - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? * Разговор разработчика с менеджером: - А что будет если мы сро...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #130
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 130-й Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать. На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. * - Ты что своему парню на день святого валентина подарила? - Валентинку, т...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #129
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 129-й - Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать. * - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! * Злобный препод валит студентку: - А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: - Это что, самолет? - Да. Издалека! * - Ходите ли вы в "Макдональдс? - Хожу. По-большому и по-маленькому. * В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает...
