Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #148
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 148-й - А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем. Это на ком? * - Я всегда из командировки жене подарки привожу. Вот в этот раз шкаф привез. - А почему он у тебя такой низкий и узкий? - А пусть он, гад, помучается! * Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. * - Какая разница между свиньей и мужчиной? - Свинья не превращается в мужчину после пьянки. * Пло...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #147
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 147-й Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу. * Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! * Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм. Блондинка возмущается: -...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #146
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 146-й Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают: - Ты водки хочешь? - (Мотает головой) Нет. - А будешь? - Да. * Девушка приходит в гости, ее спрашивают: - Что будешь пить? - А что у вас есть? - Как что? Водка, спирт. - Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное. * - Почему вы не пьете лекарств? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства. * Мужик проснулс...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #145
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 145-й Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. - И? - Вместе посмеялись. * - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. * Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру! * Спят два грузина в одной кровати. - Слюшай Гоги, ти...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #144
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 144-й - Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков. - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус? * Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных. * Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел! * Идет пьяный мужик, а на трамвай...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #143
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 143-й Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду! * - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! * - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. * Алкоголика спрашивают: - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. * Приех...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #142
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 142-й - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки. * Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ! - Вчера ночью так хреново было. - Может, заодно и пить бросишь? Пауза. - Не-е, так хреново мне еще не было! * Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, мол...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #141
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 141-й Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала. Муж мгновенно реагирует: - Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками. * Идет нарик по улице и в руках дерьмо держит. Подходит к мужику на остановке и говорит: - Прикинь корешшш и я в это чуть не наступил. * В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. П...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #140
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 140-й Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты чё, какой телевизор - Вася же помер. Сидят дальше. Петя опять: - Не, ну, включите телевизор, а. Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помер. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кроме Васи и включить некому? * Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетвори...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #139
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 139-й Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь. * У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре. Мужик уточняет: - Да мне чтоб уехать! - Пять, шесть, семь. * Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! * - Ты будишь в...
