Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
     Кандидат 1.
     Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
     Кандидат 2.
     Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
     Кандидат 3.
     Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
     Проголосуйте за Вашего кандидата.
     1._______
     2._______
     3._______
     Спасибо.

     Список кандидатов:
     Кандидат 1 – Франклин Д. Рузвельт.
     Кандидат 2 – Уинстон Черчилль.
     Кандидат 3 – Адольф Гитлер.

     Первое свидание.
     Он: Какой я у нее?
     Она: Какой он у него?

     Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
     – Какие у вас планы на это тысячелетие?
     – Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

     Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
     Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

     10 признаков русского человека:
     1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
     2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
     3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
     4. Восхищенно матерится в Британском музее.
     5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
     6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
     7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
     8. Забирается на унитаз с ногами.
     9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
     10. Когда рожает, кричит по-русски.

     Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
     – Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
     – Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
     – Ну, шейху нетрудно продать.
     – Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

     Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
     – Доктор, почему вы заменили мой препарат?
     Доктор (очень осторожно):
     – А что заставляет вас думать, что я его заменил?
     – Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

     Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
     Вот так.

     Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
     Штукатур:
     – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

     Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
     Хозяйка кричит:
     – Не бойтесь, он кастрированный!!
     – Да я, собственно, думал, что он покусать может...

     Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый:
     – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
     Второй:
     – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrаri подарил недавно.
     Третий:
     – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
     Тут залетает четвертый новый русский:
     – О чем говорите?
     – Да о детях.
     – (сокрушённо) А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

     Встречаются два друга, поклонники музыки.
     – Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
     – Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
     Через некоторое время:
     – Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
     – Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
     – Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.
     – Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

     Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
     – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
     Корреспондент улыбается и говорит:
     – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
     – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

     К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
     – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
     – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

     Телефонный звонок:
     – Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
     – Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
     – Извините, это 22-38-89?
     – Нет, это 22-38-88.
     – Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

     Несколько слов о российском е-бизнесе.

     В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
     1. Зае-бизнес – процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
     2. Прое-бизнес – медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
     3. Разъе-бизнес – то же, что и пункт 2 – но очень быстро.
     4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) – один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
     5. Пое-бизнес – разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
     6. Подъе-бизнес – е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
     7. Уе-бизнес – силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
     8. Прие-бизнес – е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
     Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
     Следите за публикациями в прессе.

     Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам нас*ать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь ли. Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

     Кто как напивается:
     Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. Голубой – в жопу. А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво...

     Сообщение в новостях:
     – Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
     Так ему и надо.
     Пусть не суется не в свои дела.

     Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
     – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
     – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
     – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
     – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

     Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
     Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
     Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
     Успех в 35 лет – карьера и семья.
     Успех в 45 лет – семья и карьера.
     Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
     Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.
     Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.

     В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
     – Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
     – А что за тип? – спрашивает парикмахер.
     – Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
     – Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
     Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит.
     Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
     – Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
     – Да купил букет цветов и пошел домой…
     – Ну значит точно псих – говорит парикмахер.
     – Не-а, он к вам домой пошел…

     Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да?»; 3% – «алло?»; остальные 95% затруднились ответить.

     Правила езды для МАЗов:
     Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо – нет ли дрyгого МАЗа, продолжить движение.

     Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

     Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
     – Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
     Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
     – И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
     Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
     – Я забираю у тебя наш дом.
     Муж едет со скоростью 90.
     – И детей.
     Теперь на спидометре уже 100 километров.
     – А также все твои деньги и машину.
     Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
     – А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.
     – Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.
     – И что же?
     И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
     – Подушка безопасности.

     Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
     – Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!! – в истерике закричала на него жена.
     – Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
     – Ну и что с того? – спросила жена.
     – А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут...!!!

     В каптерку вбегает сержант и кричит:
     – Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

     Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
     – Наркотики есть?
     Хозяин корабля отвечает:
     – Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
     Таможенник, вытаращив глаза:
     – А может, и оружие есть?
     Хозяин (достает другой чемодан):
     – Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
     Таможенник с усмешкой:
     – Наверное, и валюта есть?
     Хозяин достает третий чемодан:
     – Вот миллион долларов, пожалуйста.
     Таможенник, ничего не понимая:
     – И это все ваше?
     Хозяин:
     – Нет, это ваше. Мое в трюме.

     Гаишник останавливает автомобиль.
     Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
     – Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
     С заднего сиденья детский голос:
     – Папа, а где козлы?

     Утром отец говорит сыновьям – какой-то п... украл у нас ночью корову.
     Младший говорит – раз п..., значит маленького роста.
     Средний – раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший – раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову. Не крал, – говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает. Судья их спрашивает – а почему вы решили, что это Васька-Косой?
     – Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит п... украл, раз п..., то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
     – Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
     – Квадратная коробка, – сказал отец.
     – Значит, в ней круглое, – сказал младший.
     – Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
     – Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
     Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
     – Косой, блин, верни братьям корову!

     Еду я с огромного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что еду на лифте...

     Письмо в редакцию музыкальных программ:
     – Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам»

     – Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
     – Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

     И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

     Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

     Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
     – Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.
     Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника».
     Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию».
     Когда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

     – Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
     – Как, опять?!
     – Тише, вот он идет.

     Урок анатомии, преподаватель:
     – Вот скелет, восстановите по нему части тела.
     Вызывает студента, ну и тот:
     – Здесь были легкие... здесь печень...
     Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить:
     – А здесь был чл$н!
     Преподаватель:
     – Не «был», а «бывал»: это женский скелет...

     Встречаются два друга.
     – Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
     – Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом – в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

     Новости из мира ядерной физики: желудок у котёнка не больше напёрстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

     Покупатель:
     – «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
     Продавец:
     – У кур естественно!
     – А они не сопротивлялись?
     – Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

* * *

      Рассылка выходит при прямом содействии сайта www.nightjokes42.narod.ru. Здесь можно найти обширную коллекцию анекдотов, разобранных по тематикам, а также подборку необычных картинок и рисунков. Часть материалов компилирована в формате электронной книги .chm и доступна для скачивания.
       Предложения, пожелания и примечания можно выслать автору по адресу электронной почты mailto:if-or-else@gmail.ru .
       Благодарю вас за внимание .