Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

42 шутки на ночь

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Хотите посмеяться?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Jozef Nerino

Статистика

53 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

42 шутки на ночь, выпуск 2 (1)


42 шутки на ночь

      Выпуск 2 (1)

      Приветствую вас в очередном выпуске рассылки «42 шутки на ночь». Надеюсь, вам понравится этот выпуск .

«Кто первый украл, тот и автор», — международная поговорка.

      Встречаются две подруги.
      — Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так располнела, что я сначала тебя и не узнала.
      — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

      — Кто такой дипломат?
      — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

      Как на Руси делаются заборы? Очень просто: берется слово из трех букв и обивается досками.

      — Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
      — Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты).
      — А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
      — Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

      — Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
      — Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
      
      Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!

      Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.

      Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

      Гаишник:
      — Так, это вы тут только что проехали?
      — Ну, мы.
      — А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет!?
      — Ну, видели.
      — Это сынишка мой нарисовал!

      Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

      Если забыл заплатить — не беда! Беда, если догнали...

      В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

      Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

      — Зачем пищит компьютер, когда нажимаешь много клавиш одновременно?
      — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

      Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
      — Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
      Кассир удивленно решается спросить:
      — Зачем?
      Мужик улыбаясь:
      — Да, так... тещу домой отправляю...

       Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
      — Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
      — А посмотреть можно?
      Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
      — Вот это — рай, будешь здесь юзером.
      — А ад?
      — А ад здесь же — только системщиком...

      — Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
      — Не советую. В реке полно крокодилов.
      — А там, где она впадает в море?
      — Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

      — Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят?
      — Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?
      — Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло...

      В ответ на переименование одной из площадей Варшавы в честь Дудаева, Мосгордумой Зурабу Церетели был заказан памятник «Молотов и Риббентроп награждают Ивана Сусанина», который решено поставить в Москве напротив посольства Польши.

      Особый шик — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

      «Фраги не пахнут», — сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

      Что такое пошаговая стpатегия?
      — Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютеpе.

      Сисадмин: «Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...

      У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
      — Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
      — Hy, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?

      Здравствуйте!
      Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?

      Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

      — Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
      — Kакая пpогpамма это умеет?

      Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
      — Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

      Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

      Любимый анекдот номера: Некто молится богу: «Боже, в чем смысл жизни? Есть ли жизнь после смерти? Что мне делать?.. Тут раздается глас с небес: «Читай FAQ!»

      Мама после уборки в комнате сына:
      — Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
      — Антибликовое покрытие...

      Надоело студенту работать с Windows 2000, и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: «А вы уверены?»

      Если вспомнить, что слово Windows все-таки женского рода, то станет понятно ее непостоянство и вечные капризы.

      Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

      У Вольтера спросили:
      — Каковы ваши отношения с Богом?
      — Мы здороваемся, но не разговариваем.

      Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.
      Гитлер спрашивает у Мюллера:
      — Это что такое?
      — А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
      — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
      — Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, — ответил Мюллер.

      Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
      Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
      — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
      — Какого?
      — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

      С годами художественные взгляды Тосканини заметно менялись.
      Однажды оркестр, которым руководил Артуро Тосканини, возвращался после гастролей в Южной Америке. Чтобы скоротать время, группа оркестрантов пригласила маэстро послушать коротковолновую передачу из Лондона. Радио включили в середине «Героической симфонии» Бетховена. По мере того как Тосканини слушал, его лицо все более и более омрачалось.
      — Что за негодяй берет такие темпы! — возмущался он. — Это просто невозможно!
      Что он себе позволяет!
      К концу исполнения Тосканини, охваченный яростью, был готов выбросить радиоприемник в окно. Тут раздался невозмутимый голос английского диктора: «Вы прослушали запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини».

      Во время Гражданской войны Севера с Югом в Америке не раз оказывался победителем генерал Севера У. Грант. Его недоброжелатели и завистники стали нашептывать Линкольну, что генерал — пьяница. Президент на это ответил так:
      — Если генерал Грант выпивает, то скажите, какой сорт вина он предпочитает. Я прикажу, чтобы его по бочке послали всем другим моим генералам.

      XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея
      из окна человека, косящего на поле траву.
      — Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
      — Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

      — Мне нужен список дилеров.
      — Хорошо, диктуйте номер факса.
      — Факса? Что вы все усложняете?
      — Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...

       — Молитва хакеров: Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!

* * *

      Рассылка выходит при прямом содействии сайта www.nightjokes42.narod.ru. Здесь можно найти обширную коллекцию анекдотов, разобранных по тематикам, а также подборку необычных картинок и рисунков. Часть материалов компилирована в формате электронной книги .chm и доступна для скачивания.
       Предложения, пожелания и примечания можно выслать автору по адресу электронной почты mailto:if-or-else@gmail.ru .
       Благодарю вас за внимание .


С уважением,
Александр, ведущий рассылки.
Рассылка ''42 шутки на ночь''Сайт ''42 шутки на ночь''
В избранное