По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...»

     Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит — «Ты — лучшее из моих творений!
     Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня, что хочешь узнать». Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и кричит:
     — Но вот здесь же ошибка!
     Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая:
     — Я знаю.

     Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
     Американец:
     — А правда, что у вас парламентская монархия?
     Бонд спокойно кивает головой.
     Американец:
     — Это плохо. Вот у нас — демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
     Бонд опять кивает.
     Американец:
     — А вот наша страна — одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
     Бонд опять флегматично выдыхает дым.
     Американец:
     — А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
     Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
     — Ох уж мне эти страны третьего мира...

     Темное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит «фирменная» музыка.
     Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики «Стоять!» «Лежать!» «К стене!» «Руки за голову!» «Руки вверх!» «Руки за спину!»
     Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»

     Новость:
     Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает — «Press any key to continue».

     Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
     — А это тут почему все у тебя такое непонятное?
     — А это потому, что я так вижу.
     — Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

     Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грозот. Выскочил на улицу,а там камаз, разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает:
     — Что случилось-то?
     А водитель ему:
     — Да вот, хотел в переулок свернуть.
     — Ну и что?
     — Да не было там переулка...

     Чем отличается грузовик от трамвая?
     Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.

     На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

     — Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
     — Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

     Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
     Торопитесь! Количество двигателей — три.

     Отец с сыном идут из школы.
     Отец:
     — Сынок, видишь вон ту девочку?
     Сын:
     — Вижу.
     — Какая она красивенькая!
     — Да!
     — Какие у нее ножки, какая фигурка!
     — Да!
     — Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

     — Привет. Как дела?
     — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

     Примета.
     Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег...
     Если погнулся задний — значит, к прибыли!

     Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

     Благодоря новогдним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.

     Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.

     — Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

     Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
     — Тут радио не пашет, что за ботва!
     Продавец ему говорит:
     — Радио здесь полностью автоматическое — оно реагирует на голос. Вам нужно лишь
     достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
     НР называет:
     — Элвис Пресли.
     Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил
     на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
     — Бетховен. 5-я симфония.
     Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР
     уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг
     какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
     — Мудак!!!
     Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
     — А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.

     Играют партию друг с другом два навороченных компа. Первый пошел — Е2-Е4.
     Второй просчитал вперед все варианты — и сдался...

     Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я — быстрее!

     По данным опроса, проведенного в Великобритании социологической компанией NOP , самым популярным «туалетным» чтивом являются газеты. Их в туалете читают 14% опрошенных. Журналы читают 10%, книги – 8% опрошенных. И еще 4% британцев, сидя в туалете, заодно просматривают счета.
     «Коммерсантъ-Власть», №12, 27.03.2001

     Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...»
     Питерские новости: «Небольшое происшествие в московском метро...»
     Литовские новости: «В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...»

     Пифагоровы штаны на все стороны равны, если хочешь доказать, нужно снять и показать.

     Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
     — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
     — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
     Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
     — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
     Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
     Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
     — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

     НАША ЖИЗНЬ...
     В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
     «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.
     Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
     «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...» Бог опять согласился.
     И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
     Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
     «Ну, будь по-твоему...» — вздохнул Бог.
     Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

     У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

     Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95...

     Игра «О счастливчик»
     Игрок — Прошу убрать два неверных варианта.
     Ведущий — Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
     Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта»
     Ведущий — Что ж по просьбе компании Microsoft — реклама...

     Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.

     Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется «Хелло, Win»?

     Мелкософт на две фирмы распилили.
     Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.

     Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
     Стюардесса:
     — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
     Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
     А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
     — А вы почему не торопитесь?
     — А он у вас и не взлетит!

     Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000

     Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц.

     Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо». «Зачем?» – «Экономическая эксперимента». Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо». – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента». Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо». – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента». Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»

     Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы. «Чукча, дай рыбы – умираю!..» – «однако, не могу, – у начальника спросить надо». – «А кто у тебя начальник?» – «Я сам себе начальник!» «Начальник, дай рыбы!» – «Однако, бери сколько хочешь!»

     Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: «Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят». – «Хорошо, учтем». На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо «Чукча» следует говорить «Еврей – оленевод».

     Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно. «Тебе зачем телефонная будка?» – «Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?» – «Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет

     Из дневника:
     «Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут...»

     Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
     – Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

      Рассылка выходит при прямом содействии сайта www.nightjokes42.narod.ru. Здесь можно найти обширную коллекцию анекдотов, разобранных по тематикам, а также подборку необычных картинок и рисунков. Часть материалов компилирована в формате электронной книги .chm и доступна для скачивания.
       Предложения, пожелания и примечания можно выслать автору по адресу электронной почты mailto:if-or-else@gmail.ru .
       Благодарю вас за внимание .

С уважением,
Александр, ведущий рассылки.