[svoboda] Из жизни

всем привет.

***
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП
к его собственному выходу".
Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!

***
На Гисметео только что прочитал: Новости РБК- из тюрьмы в Афганистане сбежало
более тысячи человек.
Так и охота добавить: в хлам укуренная охрана от комментариев отказалась.

***
Решил мужик лет так в 35 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал
несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны
до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

***
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии
у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем.
А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас
бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

***
Из раздела "наши за границей" Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно
в Египте. Наступил праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях
бандитских 90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля
в христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут то
было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву хватали и бросали
в воду. Таким макаром совершая таинство крещения. Может это и весело было, не
знаю. Для кого как... Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как
"покрещенные" работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся
"крестителей". От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими...
Надо избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.

***
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли
сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории.
Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие
обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь
- полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону
Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков
пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается
втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему
впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг
к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут
они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу
жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает
литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки
за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет
за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается
встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол
все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно
смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам,
удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и
мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву:
- Больше ни-ког-да!

Рассказал: Dragonflygirl
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как
Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал
стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается
набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Рассказал: Enter Sandman
Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха,
стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи
на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном
порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: Включается
кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец
держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить
на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит
вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким
вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым
светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке,
охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке,
все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец
мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь
вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства
и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся
и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком
тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят
и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное,
схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют
совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!

***
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне
на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор,
как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на
местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись
на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по
условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо
отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают
штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа
плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками
очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку
и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих ебаных штурмовиков еще с войны помню!
Хрен когда на цель точно выйдут!!"

***
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях
Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения,
что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты
и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что
кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на
столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному
закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер
пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба,
которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм
30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески
говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый
стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте
себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил все до дна и даже виду
не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие
его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.
Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним,
пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хуя вы пьете теплый спирт?!
Вот вам холодильник!

***
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной однокомнатной
квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а фамилия такая), хоть
у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип, но в вопросах жизнеобеспечения
- полный даун. Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего,
денег не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну оптоторговую компанию
грузчиками и в первый же день сперли два ящика тушенки (за что нас от туда и
выгнали). В общем приперли мы эту тушенку домой. Намечался небывалый праздник
желудка. Немедленно обрисовалась проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было.
Вилку погнули. Зубами не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По другому
с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и пятнадцати
минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол кучу пластиковых,
одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он дурак.
Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха написал на
клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора (на улице
-30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и бросил на стол
со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте тушенку"- открывалку для пивных
бутылок, мы истерически ржали минут пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на происходящее,
даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку с тушенкой и дал в
руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной нож
и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.

Рассказалы: Dragonflygirl
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа
украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая
бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали? Те, помявшись,
сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были железные". "Где пили?" - "Там,
в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.

***
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается,
есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом
работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить
ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории
можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника,
магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого
не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии
- все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала
выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56
заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление
в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время
домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта
измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя
практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...

***
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти
на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит
где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет
к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
"Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать.
А то я ведь старая забуду или усну еще... "
Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась
и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго
ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : "Забыл сказать!!"
А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять
на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается
водила и едет назад в Решетниково. Доехали.
Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!!"
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что
как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку..."

Рассказал: Arkady Vzbzdnov
Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14,
мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге -
весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что
если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в
пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица
я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало
высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору
полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

Рассказал: Inquisitor
Через неделю - экзамен по анатомии. Практическая часть включает в себя прощупывание
тела. Студентов делят на пары и заставляют прощупывать напарника.
...В моей группе 5 девушек и 1 голубой. Рулетка бля!!!

Рассказал: Свой в доску
Было примерно так. Блинная "Теремок":
- Мне "Алешу Поповича" с огурцом.
- Может возьмем без огурца?
- Нет, без огурца - это уже будет не "Алеша".

***
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
- Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на
него беглый взгляд и говорит в окошко:
- Ну посмотрел Красноярск нарисован. И что?

Рассказал: Алекс
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию
и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю
приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной
суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра
его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину
его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь,
тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивит ельное, что посольство
пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь
действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой
и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность
за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов,
которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы
на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда
имеет полное право отказаться от ученика, е сли тот не соответствует их требованиям.
Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение,
считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось..."
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание...
Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"?
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского
языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать
их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить
последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно
убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства,
где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все.
Я труп.)
"... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара.." (Нет! Нееет!!!)
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной
инф ормации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой
и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться
от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Рассказал: Ши Шок
Да такова даже я не ожидал!
4:1 пилядь на куй и шиздец (не зашарено спецом а то для красочности палитры,
эпитетов не хватает) Самые задроченные пессимисты и те предполагали только 3:1.
Но я вам прямо скажу, - я как болельщик сборной России со стажем (батя подсадил
меня на эту хуйню в 70-м) вообще ничуть не расстроился. Как и миллионы Россиян.
Мы знаем момент когда надо будет расстраиваться. Мы даже и не расстроимся когда
Шведам проиграем. Вот когда надо будет у греков выигрывать со счетом 6:0 и мы
выиграем, надо будет только чтоб испанцы со шведами 1:1 не сыграли, и вот когда
эти продажные шкуры все-таки сыграют 1:1 вот тогда мы и расстроимся. Ну пару
витрин расх#ярим конечно. А так ничё привыкли. Даже спасибо им большое - я уговорил
жену посмотреть эту радость. Блондинка она у меня наглухо. Даже удалось ее развести,
что такое счастье надо смотреть только под полтарашку Баварского. Вот ее коменты
к матчу:
- Я думала ты в России один тряпка!
- Этот ДеВиллья на педика похож, про наших что уже говорить...ха-ха я въехала
в эти тупые анекдоты про педерастов!
- Блядь сука я матерюсь больше чем за рулем.
Я был спокоен как полностью готовый к вымиранию мамонт, а хуле человек первый
раз Сборную России смотрит - можно конечно за голову схватиться.
Сижу представляю себе Хиддинка на сходке шаманов, объевшихся мухоморов, где нибудь
под Оймяконом - их вердикт таков: Ну уж если нашим батырам даже Гусь Голландский
не помог, им никто не поможет...

Рассказал: с Вас 5$
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг
во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что
волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не
топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось
подстричь газон".

***
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте.
Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в
том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия
искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс
проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку
все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять
не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура
чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало
очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было
похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать,
что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные
члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно
замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих
недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника, Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....

Рассказал: Temnyj
Эта история произошла в одной из студентских общежитских комнат.
К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни". Только приехал от мамы
с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике
и шел умываться.
Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае.
Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие
соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно подогрев
ее, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.
Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог
понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.
Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью,
жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрац, рыже-коричневую жижу.
При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню
и стал ее облизывать!
Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить.
Через 2 дня он вернулся к родителям.

Рассказал: Savjonok
Хотел бы я посмотреть на человека, который придумал на площади Гагарина поставить
памятник Абаю Кунанбаеву... Живу в Казахстане

Повторяю по просьбам

Собрались мы посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!"
Мы потребовали объяснений, потому что с точки зрения любого мужика это не совсем
понятный тост.
И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца
мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было
обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что
жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет
ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем?
То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут,
не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли
уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай
мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый "тест". Hеприятно, но терпимо. В то самое место
и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть
стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать
минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой
области.
А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели
мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену
порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну
бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени
должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания,
но сейчас речь не об этом.

Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап.
Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая
уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так.
Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И
удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного
стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку,
и постоять так несколько часов.
А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей.
В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся
счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику.
Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько
часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали
приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике
просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее.
А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица
лежали.
Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет.
Hе падает.
Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое
стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат,
ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним
ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни
в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то
неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит
он ее двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения.
Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом
настроении оставила...
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то
приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.