[svoboda] анекдоты
Здравствуйте, свобода.
Экзамен на права.
Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога
такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина
домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и
чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились -
я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел,
теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили...
ну писец им.
(слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан
Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря
мы у них ядерное оружие забрали
С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.
Жил был Админ.
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил
поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел
Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался
в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную
работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих
рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер,
что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его
звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала
все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают
ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится.
Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии
для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда
не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ
не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа
был только один недостаток -- Админ был сказочный!!!
Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить
лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник
решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для
разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на
дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в
часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях
сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании
прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала
будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят
друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит начальник тюрьмы.
-Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За примерное
поведение освобождаетесь досрочно.
Зэк начинает биться в радостных конвульсиях, а начальник и говорит:
-А теперь улыбнитесь,вас снимает скрытая камера.
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение
до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Сегодня у нас в гостях были анекдоты http://www.anekdots.ru
