Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и Victor!

В письме от 1 июня 2008 г., 15:59:26 мне довелось прочесть:

V> Что можно предпринять чтоб джоз при загрузки почты в бате, не читал
V> кучу цифр?

В меню Свойства, Настройки, отключить показ Центра соединений, а,
точнее, выбрать там в соответствующем комбо-боксе пункт "Никогда", ну,
точно так же и там же, где отключали Mail Ticker.

Здравствуйте, всем!

Что можно предпринять чтоб джоз при загрузки почты в бате, не читал
кучу цифр?

Здравствуйте, свобода.

А я бросил пить и курить! И начал врать...


Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.


Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.


Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.


За все надо платить.
Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...


О какой любви идёт речь, если её не хочется даже просто трахнуть...


Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной
и дерьмом - пойдите, почистите зубы...


Голых женских пузиков в городе визибл-инвизибл...


Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.


А хорошо если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...


Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.


Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки
и заставляют тебя сомневаться.


Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не
в задницу...


Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.


Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй
кисель.


Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.


Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо
напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.










- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента
России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!


В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.


- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.


Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить
и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...


- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.


- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.


Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут
сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.


Дорогие жeны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его
перед выходом.


У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы,
что он может слово "ХУЙ" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на
любой понравившейся цифре.


- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?


В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику
фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.


Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем,
проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких.
Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их
полным-полно.


Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!


- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...


- Девчонки, вы что - двойняшки?
- Не-а, а чо - похожи?!
- Да нет, просто у обеих шеи грязные...


- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...


- Ну не вру я, честное пионерское, ну честно-честно это зубная паста мне на штаны
капнула!


- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём здесь люди?


- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...


Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.


Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу - нужно себе сказать "НАДО"
и встать.
Но практика показывает, что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.


Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по
морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а!.. В мой салат?!!


Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают - значит, скоро на работу.


Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги.
Что посоветуете?


Вот казалось бы - ну как отвертка может быть блядью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно
удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя
отвертку.......


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь
на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда
не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу...


Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из
Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...










Очень похоже на правду.

Здравствуйте, свобода.

Экзамен на права.
Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога
такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина
домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и
чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились -
я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел,
теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили...
ну писец им.
(слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан
Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря
мы у них ядерное оружие забрали

С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Жил был Админ.
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил
поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел
Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался
в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную
работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих
рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер,
что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его
звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала
все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают
ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится.
Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии
для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда
не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ
не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа
был только один недостаток -- Админ был сказочный!!!

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.


Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить
лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник
решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для
разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на
дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в
часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях
сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании
прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала
будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят
друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!


В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит начальник тюрьмы.
-Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За примерное
поведение освобождаетесь досрочно.
Зэк начинает биться в радостных конвульсиях, а начальник и говорит:
-А теперь улыбнитесь,вас снимает скрытая камера.


- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение
до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


Сегодня у нас в гостях были анекдоты http://www.anekdots.ru

Здравствуйте, свобода.

- Добрый день. Присаживайтесь.

- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или
развод.

- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она
мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого
начала.

- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.

- Вы имеете в виду Жигули.

- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже.
Что побудило вас купить именно Hиву?

- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк
на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и
решил, что Hива - то что надо.

- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

- А, вот вы о чём. Это будет долго.

- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько
угодно.

- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях.
Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

- Пешки это шахматы?

- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие
интересы.

- Поподробней пожалуйста какие именно?

- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального
интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то
не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку
на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.

- А вы попробуйте.

- Понимаете - вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми угадываются
очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче,
а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

- Да это прекрасно.

- Вы понимаете о чём я?!

- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё
вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.

- Сеанс окончен, доктор?

- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу
понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

- О чём вы, доктор?

- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве,
у вас по лицу блуждает странная улыбка.

- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не
ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

- Hе знаю, может быть.

- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву
и выехали по ней.

- Она видела, да?

- Да, она видела. Так почему же?

- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом
лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил,
вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга
рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра
на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я
и вышел чуть дальше.

- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

- Hу можно и так сказать.

- И скорость была больше сорока километров в час.

- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать
семь ну максимум тридцать восемь.

- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы
вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше.
И.. И... Доктор, я псих?

- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто
вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

- Вы о чём доктор?

- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью
по уши.

- Вы серьёзно?

- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

- Доктор, умоляю, скажите где!

- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

- Я буду там, спасибо вам, доктор.

- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да
и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Hello, All!

Установил прогу: "Shadow User 2.5 Pro", почти со всеми её фишками
разобрался, но вот не могу её по путю зарегить, а точнее не найду,
куда вводить серийник! Народы, мож кто подскажет чего делать, а то
прога ведь действительно не плохая! Заранее спасибо!

Кто желает обмениваться уникальной информацией на CD и DVD, то можно пробежаться
на сайт:
www.badjos.fatal.ru