[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком,
будет гаечкой.
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру.
Главное пройти босса.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со
смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто,
пью вискарик из горла.
Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем
не говорят. Так, модные акссексуары.
Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков -
плохие мужья.
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем
говорит.
Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.
Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
Диван в кустах практичнее рояля.
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку
готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно
было.
Как хочется порой упиться а капелла...
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всем городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.
- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим
народом?
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает
его сразу забирать, как налог за тунеядство.
- Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаем это из поколения в
поколение вот уже тысячу лет.
- Ого, что это?
- Нихуя.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в
данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин.
При этом же я бегу за водкой.
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на
друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто, например. так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в
магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека,
насилующего молодых девушек в городском парке. Я
позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
- Знаешь, я от тебя без ума...
- А мне говорили, что его и так не было. Так что я тут ни при чем.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки,
связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить
про то, что ты толстая, борщ говно, а он с тобой из
жалости.
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что
Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини.
У нее дохуя проблем - а ей похер, она танцует.
- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и
обоснованные компромиссы ради секса и борща.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну...... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе...
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих
пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать.
Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно
поплакать. А также набор отверток и электродрель.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в
Европе.
- А что у них случится?
- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на
мужа и эта информация не дает мне покоя...
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
Жалуетесь на запреты в России?
Попробуйте вести себя по-российски на западе.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где
40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и
говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле,
чем с самсунга на нокиа.
- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными
огурцами...
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб
потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза!
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной, гордой
самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешевых коктейлей?!
- Боже, да как мне такое в голову могло придти?! Официант, счет
раздельно, пожалуйста!
Как-то неловко получилось...
Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый
и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и
оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику
с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну
контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего
не увезешь.
Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у
кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый
пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.
В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой
подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом
тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами,
которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.
Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк
дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои
бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.
Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом
прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к
женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем ее Елена
Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный
специалист. Кстати, потом я выяснил, что у нее накануне
моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я
этого не знал...
Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я
прохожу, сажусь на стульчик перед ее столом и
демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола.
Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела
с лицензией, заключением и прочими документами?
- Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, - смущенно
улыбается Елена.
Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А
пакет-то немаленький.
- Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать все у
зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и
попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы
все быстренько подпишем! Хорошо? вTH,nj.
Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из
кабинета.
Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как
она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне
документы.
Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете
и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный
комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и
прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну ее поздравлять.
Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.
Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой
ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая,
направляюсь к выходу.
Уже на пороге ловлю ее несколько растерянный взгляд, но в ответ
улыбаюсь еще шире, говорю "Спасибо! Очень признателен! "
и закрываю за собой дверь.
Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.
Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену
Владимировну "С прошедшим". Глупо? Неловко? Ну да,
возможно.
К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась,
а в ее взгляде читалась постоянная настороженность.
Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например,
что в какой-то момент я крикну ей "Шутка! " и отобрав
конфеты, убегу из кабинета, радостно при этом хохоча.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
320
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo
128
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
32
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
128 альтернативная
free.radioheart.ru:8000/Zabeynavsyo
