[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В 1860 году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили
крепостное право....
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще
меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети
или в еду.
Налево не тянет только когда ты уже - там.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась
к тебе попкой в двухместной палатке.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть
деньги, путешествия и идеальные отношения.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью
из идиотов.
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим
ничего".
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а
сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг хуярит в
их направлении...
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у
всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про
вес?
Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних
животных в доме.
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но
шубу надо бы купить заранее.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы
женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски
вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.
Решил что-то поменять в этой жизни.
Захотел адреналина и новых ощущений.
Купил острый Доширак, вместо обычного.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем
ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда
с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече.
Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под
конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от
этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на
секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный
звук.
Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня,
приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не
подменю.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился
как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а
секунда быстрее.
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы хуй казался больше!!!
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов
не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских
учреждениях".
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с
другом возник спор. Его год был неурожайным, и он
попросил в долг.
Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год
мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я,
чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего
друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2
драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя
лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу.
Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм,
так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7
драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и
потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина,
а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?".
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах.
А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы
друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о
долгах друг перед другом?".
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный.
Пойду к Эратосфену".
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
