[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на
дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать -
скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если
не будет, то и ебись оно все конем!
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю
жизнь кредит выплачивают.
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно
подумать, это конец света.
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее
впадина.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная
жизнь, как опять подключили Интернет.
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины
писают не из влагалища?..
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не
знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в
супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала
втирать ее в десны.
Сносить памятник Ивану Грозному не надо.
Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку
значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее
отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в
прекрасное воспоминание об отце, которое она будет
рассказывать твоим внукам.
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу
заклинание: "Еб твою мать!...".
И в 9:00 я уже на работе.
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?
- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки,
ведь ты все равно знаешь, что там - дешевка?
- Я-то знаю, а гости - нет.
В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то
плечах?
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый
раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте
им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы
выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока
не почувствуете, что вы похудели.
Самый грустный вид спорта - это женское одиночное фигурное
катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду,
сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько
бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней
не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду.
- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Я считаю, сила в похуизме.
Кому похуй, тот и сильнее.
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто
были.
У некоторых людей так с мозгом...
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на
какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за
столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с
гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне
с ней вааще так безопасно!
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками все заиграло.
Каким смыслом все наполнилось.
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я -
этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический
интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с
позапрошлого года денег должен!
Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием
пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и
не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго трахал?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия
убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не дает мне покоя...
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка,
обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее
подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится
более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают
умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают
мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!
ВЫ НАХОДИТЕСЬ ВО ВЬЕТНАМЕ, ЕСЛИ...
1) Стоит пройти по улице 5 минут, вы становитесь мокрый,
как мышь. Жара страшнейшая, и влажность под сто
процентов. "Это ничего", - говорят вам добрые местные жители. - У
нас-то вполне прохладно, слава Богу. Вот в Южном Вьетнаме - это
пиздец".
2) Здоровенная миска супа фо бо стоит 160 рублей, вы
понимаете, что это развод для иностранцев, посему идете
в другое кафе. Потому что ей красная цена 110 рублей. Можно найти
и за 70, но это уже совсем для бедных и местных.
3) На выезде из города вы видели место, где целых
полсотни ресторанов, подающих собачье мясо, и там ни
одной живой души. Наконец-то поняли, что собака - друг человека:
радуетесь вы. Потом вам рассказывают, что тут есть собаку в первую
половину месяца - плохая примета. А вот через 2 недели
эти кабаки будут полностью забиты народом.
4) Ловя такси, вы смотрите, чтобы это были "Ханой груп"
и "Май Линь", потому что остальные умельцы офигенно
умеют накручивать счетчик. В целом, поездка на такси
начинается от 15 до 25 рублей на счетчике. Туда хочется попасть
хотя бы потому, что все машины с кондиционером. Вы валитесь на
сиденье, высунув язык, и понимаете, что такое счастье.
5) Вас не удивляет дикое количество людей на скутерах,
мотороллерах и мопедах. Они составляют большинство
вьетнамского движения. Переходить улицу - не для слабонервных,
народу тут похуй на светофоры. Они, конечно, есть, но служат в
основном украшением дорог. Неопытные иностранцы мечутся по
тротуарам, очень веселя добродушное местное население.
Такие дураки, право. Элементарных вещей не умеют,
улицу-то переходить.
6) Уже привыкли мотать головой на бесконечные
предложения - "эй, поехали на велорикше, дешево", "эй,
зайди ко мне в магазин" и "эй, давай к нам на массаж, такие
девочки". Соглашайтесь вы на все, вас бы массировали прямо на
велорикше, попутно впаривая какие-то товары.
Круглосуточно. Народу тут много, и все хотят ваших денег.
7) Вечером вы видите, как куча людей сидит везде на
маленьких табуреточках, и пьет "биа хой" - разливное
пиво, которое варят в туче маленьких заведений. Научили их этому
товарищи из Чехословакии, каковые в шестидесятые приехали во
Вьетнам, и подсадили всех на свежее пиво, сваренное сегодня.
Цена стакана 14 рублей. Не спиться трудно, и есть
подозрения, что это мой последний пост.
8) Вам часто предлагают съесть змею, или купить водку,
настоянную на змее и скорпионе. Она тут крайне
популярна. Змея в бутылке выглядит очень грустно. Вы понимаете,
что на ее месте выглядели бы также, и ничего не покупаете.
9) Повсюду предлагают кофе со льдом. Это наследие
колониального французского режима. Кофе черный, как
деготь, и страшно крепкий. Вьетнам единственная страна в Азии, где
такое фанатство по кофе. Также, там популярны и багеты, но это уже
не так удивляет. По-французски говорят только глубокие
старики, и колониальное прошлое забыто. Любят лягушек
есть, но это и без французов было.
10) Когда на вопрос - "хочешь девочку, недорого? ты
говоришь, что руссо туристо облико морале, и вообще ты тут
по работе, тебя искренне жалеют. И говорят - мда. У нас
отдыхать хорошо, а по работе-то приехать не дай Бог.
(с) Zотов
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
