[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по
морде бутылкой шампанского.
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это
денег.
Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на
похороны.
В любви она не отказывала никому, особенно мужу.
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую
неприкосновенность...
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить
бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете
всех парней, если вы такие порядочные?
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки
слово "мало!".
- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и
испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Слушаю я ее, слушаю.
Вот дура, блин.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
Я тебя хотела лишь поцеловать,
Но успел ты мелом круг нарисовать.
- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я
работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю
жизнь мне испортила, уйду от нее!
И уходишь, еще и платят за это.
- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью мерло - нет истины.
Пью пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...
Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том
годе дарил. Видать с разных коллекциев.
- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25
тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и
мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я
случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.
Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
- Наконец-то сводил семью в IМАХ-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт,
что я знал, где он живет.
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы
переименование Москвы в Грозный.
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
В Омске отменен показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время ее запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают,
потому что есть.
Клоуны такие клоуны...
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те
же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать...
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!
Идем с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали... Ты все
пробухал, а я вот телефон купил.
Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде,
хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно
прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью
кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые
заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует
как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
ИЗ ПРАКТИКИ ВРАЧА-КОМБУСТИОЛОГА
Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До левелапа до
ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории.
Но не об этом сейчас.
Хотел бы рассказать вам о классических категориях "обожжунов".
1) Шашлычники! (здравствуй, матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем
до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще
розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку
с розжигом, там образуется отрицательное давление и ... БУМ! Такие чаще
всего сразу в реанимацию.
2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на
плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.
3) Любители погреть баллоны с газом у печки или паяльной лампой. Не смейтесь
только. Реально часто привозят. Если довозят. Как-то ездил в район на
консультацию тяжелого пациента после подобного взрыва. Там от дома частного
почти ничего не осталось.
4) Любители по синьке прикурить от газовой плиты. Потом ходят как ниндзи в
повязках. А через пару дней морда лица отекает до уровня "китайский
пчеловод".
5) Банщики... не, не так. БАНЩИКИ! Упал на печку, перепутал тазики. Облил
случайно муж/жена/сын/внук/собака соседа. Самое интересное,что за 6 лет
работы ни разу не было ни одной женщины, опрокинувшей на причинное место
кипяток в бане. А вот мужиков таких было дохренища. Экспериментаторы
хреновы.
6) Автомобилисты. Закипела машина. Открыл бачок. Получил ожог хари и рук и к
нам. Чаще всего поверхностные ожоги. Но тоже очень часто.
7) Мотоциклисты. Контактные ожоги об трубу своего мота. Чаще оперируем.
8) Бомжи-теплотрассники. Спят пьяные на трубах. Итог контактные ожоги. Чаще
глубокие.
9) Кипятильщики. В период отключения горячей воды можно не спрашивать даже с
какого района везут. Все итак понятно. Согрели 5 кастрюль, 4 ведра и 8
стаканов воды и поставили на пол. Похрен, что в семье дети маленькие. Итог
чаще всего - операция (пересадка кожи).
10) Диабетики. Снижена чувствительность в конечностях-они у них мерзнут,
поэтому они стараются их согреть грелками с кипятком, бутылками с кипятком,
обогревателями... Чаще всего оперируем.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
