[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте
кто-нибудь на раздачу!".
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое
говорит о тебе как о человеке.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как
поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь
кажутся ВСЕ.
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...
Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего
личного.
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет
не только рыбку съесть...
Когда спешить некуда, то самое время начинать торопиться. А то начнется
спешка, а у тебя разгона нет.
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня,
глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему
- потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты...
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...
Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку,
достаешь и стоишь ждешь просветления.
В моем понимании "вкус, знакомый с детства" - это не какое-то там детское
питание, а мамкины пиздюли.
Если баба начинает дохуя себе позволять - ты не молчи.
Как пошел на кухню, как помыл посуду, блять! Дерзко так, чтоб не пиздела!
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было
заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое,
но я понимал - пельмени сварились.
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому,
какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что
ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость
торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на
диете.
Завтра пошлю ее нахуй. Интересно, что эта сука придумает.
- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на
грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".
Мальчик Леша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней
мере, ему так послышалось.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним
домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Я бы приобрел себе телефон Sаmsung, но я уже столько раз обжигался...
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- А, я сниму ее!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай!
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в
сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и
думал, что эта сука знает кого-то еще.
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
В 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и
ласты.
Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с
иконами.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из
любопытства.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они
были первыми". Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
- Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
jelio***@g*****.com
Original Message From: "лёха" <aleksmur20***@r*****.ru>
To: ""rest.interesting.svoboda" (18400412)" <sanchosm***@y*****.ru>
Sent: Tuesday, July 25, 2017 7:37 AM