[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь
отжать телефон станет намного проще и быстрее.
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит
свидетелем минимум по трем делам.
Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от
выпивки отвлекать не будет.
Хотелось бы иметь не только совесть...
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а
Лексусом и не пахнет.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она
хочет вас убить.
Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
Женские сиськи - они, как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но
стоит только одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Не нужно завидовать богатым Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить.
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LЕХUS с надписью на стекле:
"ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололед, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ
КУПИТЬ!".
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно
желание.
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы
раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда
мамы.
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс...".
- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между
веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно
ведь руки об жопу вытираешь!..
Хреново быть русским поэтом-классиком.
Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе
проходят.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час"
ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя,
почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз
тактично умалчивают?
Это что, типа, очень полезно для здоровья?
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в
машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За минет довезешь?".
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят:
"Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была
большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у
меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
Ах, женщины...
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в
двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы
теперь вместе!
Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет!
Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то
слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то
спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много
детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап! Ну само собой...
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Молитва Патриарха усиливает надежность космической ракеты в 7 раз, а
молитва Митрополита в 3.
На сколько возрастет надежность нашей космической ракеты, если Патриарх и
Митрополит помолятся за нее на брудершафт?
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- А может и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
