[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если в России все зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно
правительство?!
В Москве уже не могут прочитать или произнести слово "зарежу" без акцента.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами
не принимают семерку пик...
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную
сторону его намажете маслом.
Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе
взятые.
Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости
вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
Вот войдешь в церковь - и сразу почувствуешь... что последний раз пиздюли
за торговлю они две тыщи лет назад получали.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей - значит, ЖЭК опять отключил
горячую воду.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник
жены.
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25
маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?!
- Лень перечислять...
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться
спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром
их не поднимешь...
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Жена:
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не
вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да.
Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- Ты мне нра...
- И я тебя люб...
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...
- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь я выбирала, примеряла, да!?
А вы тоже заметили?
Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180 градусов!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и
другие синонимы "идите нахуй пожалуйста".
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил - не было ли в семье ебанутых...
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на
глазах!
- Как и твоя красота, да?
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая
работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете
французской корпорации.
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
