[svoboda] Re[2]: просьба нужна мышка
здравствуйте всем!
олексей, можно и 27.
с уважением александр!
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 173
| ← Май 2017 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
7
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
||||||
|
24
|
26
|
28
|
||||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней 171 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Модератор
Статистика
173 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2017-05-29
[svoboda] Re: просьба нужна мышка
Здравствуйте, Серакуз.
Вы писали 29 мая 2017 г., 11:15:32:
> у кого есть мышка 25.
> поделитесь.
есть 27, могу поделиться.
[svoboda] просьба нужна мышка
здравствуйте!
у кого есть мышка 25.
поделитесь.
пожалуйсто.
с уважением александр!
[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования
в России.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев"
чуть было не сорвал выборы в госдуму.
В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться
ноющий ребенок.
Третий лишний... когда второй контрольный.
Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно
раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
В России конца света не боятся - его ждут.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.
Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут
себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.
Хотел книжку купить, обошел три книжных, в итоге вискаря взял...
Работники макдака не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не
хватит и тупо лишнее телодвижение.
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Семечки как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные
сцены!
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что
тебе уже кто-то что-то должен.
Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке
на первой странице.
К нему подходит другой:
- Да ну!?!
- Нет, Каримов...
Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч
моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?
Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500
километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?
Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на
Красной площади. Одному 71 год, другому 69, третьему 64.
Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!
Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз,
а ополченцы Новороссии на 3 меньше.
Не найдите оправданий фашистским зверствам.
До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а
после на 13% больше.
Нарисуйте российский флаг на любой коробке.
В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила
углублением озабоченности.
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила
компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал Вон тот, что справа - ноги
мне держал А вон тот, что в середине - молодец!
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь
малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет
Молдавии".
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам пиздец...
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это
показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.
Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь
приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и
хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить
первоклашек со школой?
3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.
- Пап, что значит "зассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу
согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
- И в чем же главная причина вашего долголетия?
- Я дрочу, когда не забываю...
В чем разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.
Мечты сбываются.
У меня трое мужчин.
- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил,
а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?".
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели.
И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное
состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на
днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак
такой.
- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
