[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах
подрастающего поколения.
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.
Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в
постели.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться,
застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала еще 3...
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они
начинают вонять молча.
Выдуманное обратно не задумаешь.
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить
температуру.
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.
Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые
носки взамен старых, поломаных...
- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины
Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу
ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
- На меня голубь накакал.
- К деньгам же.
- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал
дурацкий голубь "Райффайзена".
- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо
срать.
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель
некоторое время не может
- Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм
для щеночков...
- Ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра
возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...
- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха,
хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.
- Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками
собирал - все свое!
- А масло подсолнечное свое?
- Ну, да, сам отжал. У соседей!
Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.
Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например,
рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей
говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу,
барана? То-то и оно!
Топ-три женских приемов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить,
и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не
пригодилось, она выросла красивой!
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ
называли тебя "пидарас!"?
Иди в политику...
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался,
катаясь на самокате?
- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15 штук Лехе.
- (снимая майку) Деньги пополам.
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним
пришивается этикетка.....
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый,
щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я
решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся
подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите,
осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои
пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и
хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той
квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.
- Вы Юрий Лоза?
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне все лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...
В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По
любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не
забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: "Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду.
Да, дорогая... Тебе виднее... Делай, как знаешь, милая... Ты, как всегда,
права... Целую, дорогая".
Пауза. Потом голос:
- Жестко ты с ней! Будет знать, где ее место!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
