[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не
держитесь там".
Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - че разжираться-то перед
тюрьмой?
Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять
даже обои.
Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой!
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что
- тебя поймут и простят.
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда
сиськами.
Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.
Особая примета: нет татуировок.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет
вас.
Аксиома: все приятное надо делать медленно...
Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.
Настоящий друг всегда не только придет на помощь, но даже приползет, если
немного перебрал.
Бьет - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее
испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать
миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на
работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда все те же!!!
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал.
Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то
делов - раз и готово...
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в
убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить...
На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-...".
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали,
чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его
выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица,
но все равно машет руками...
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что
красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не
понял, ты похудела, что ли?".
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка,
мы просто ему об этом не скажем.
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду
труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич
и строит из него баню.
Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах,
присмотрелся...
Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ...
В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться
пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе, шорты сперли!".
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором
бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне
ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович
Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной
веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной
христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий
мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти
подобных примеров в мусульманском мире. Вот и все, что вам надо знать о
веротерпимости в современном мире.
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся
на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему
лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на
красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные.
И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои
подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может
думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
